الوسم: العائلة

موضوع جيد عزيزتي بحكم تجربتي والتي نحكيها ,شيخي عندو 2 ديار قعدت مع دار شيخي سنوات وبعد ذلك ان انتقلت الى المنزل الاخر عشت وحدي عام بعدها جات سكنت معي طفلتي اي اخت زوجي الارملة باولادها الثلاث لا اكذب عليك خفت في البداية قلت بيني وبين نفسي ربما جات لتسبب المشاكل وانا كنت هاربة منها لكن الحمد لله لم يحدث اي شيئ سكنا مع بعض 8سنوات وانجبت 2اولاد من قبل كان عندي طفلة ولا يوم صار مشكل بيني وبينها احيانا الاطفال فقط ومارعلهمش كانت هي تربي معي وزوجي اربي في اولادها وهكذا…….حتى اشترينا منزل وانتقلنا اليه

ما شاء الله موضوع هايل احلامو . راكي ذكرتي في مقدمتك الرائعة انو بيت العائلة هو ملجا المراة ان طرات على حياتها هاته الظروف . وين رح تروح اذا ما راحت لدار باباها .قبل ماتجي لعروسة و تصبح مولات الدار كانت تلك الفتاة هي مولات الدار ايضا و يبقى بيت ابوها هو بيتها . و الزوجة الي متقبلش بهاذ الوضع نقولها خمي لو انت مكانها لقدر الله تروحي للشارع ؟! اكيد لا . لكن على هذه المطلقة ايضا ان تعرف حدودها و تعي انو مابقاتش هي الكل في الكل و تحاول السيطرة و تدير كيما تحب عليها ان تحترم وجود الكنة الي هي مولات البيت ايضا . و في الاخير ما نتمناو حتى لولية يخليها ربي فظروف هكا . ربي يلطف بنساء مطلقات تعاني في بيت اخوتها .

يجب على الزوجة ان تصبر و تحط روحها مكان هذه المطلقة او الارملة
ما عندها وين تروح مسكينة
لكن اذا كانت شريرة من الافضل يقسموا كل وحدة تطيب وحدها

السلام عليكم
موضوع رائع اختي احلام بارك الله فيك
كما ذكر هو كان من قبل بيتها وكتب الله لها ان تعود اليه لظروف قاهرة فعل كل من الكنة واخت الزوج التزام حدودهن وان يتفقن مع بعض احسننفربما العشرة تطول وان لا يفتعلن المشاكل فكل منهما سيوضعان في مازق فالبنت تتهم بانها تفتعل المشالك وزوجة الاخت تتهم بانها لم تحتمل اخت زوجها
فلذلك التفاهم هو الحل الاحسن
شكرا

كيما قالو الأخوات المرأة إذا ترملت أو تطلقت ماعندهاش وين تروح من غير دار باباها و الكنة لازم تتفهم الوضع ودير روحها في بلاصة هذه البنت، ولازم دير في بالها أنو واحد ماعلابالو كيفاش راح يكون غدوة بلاك تولي هي في بلاصتها و ماتتحملهاش مرت خوها. في نفس الوقت لازم هذه البنت تحترم مرت خوها لأنها بإحترامها ليها تكون إحترمت خوها؛ و أن نشوف أي مشكل يحل بالحوار الهادئ

المطلقة ماعندهاش وين تروح اذا موفرلهاش طليقها بيت عندها دارباباها هوما اولى بيها وزوجة الاخ معندهاش حق تفول منحتاجهاش هي لي مفروض تخرج اذا معجبهاش الحال مع انو البنت مالازمش تدير هي ثاني المشاكل واذا كانت هذه المشاكل يقسمو لزوجة الابن وحدها والبنت معندهاش شكون يرعاها غير دار عايلتهاتبقى معاهم

يجب ان يكون البيت المسلم عرينا للاسود و ليس مزارع للدجاج
لذلك فان صلاح الاسرة يبدا باختيار الزوج او الزوجة الصالحة فيختار الرجل التي يرضاها اما لابناءه و العكس صحيح
جزاك الله خيرا اختي

بارك الله فيك أختي علي هذا الموضوع

اسفة بيقونية التقييم لا تعمل عندي….

الزواج في بيت العائلة «الأسرة الممتدة» له إيجابياته المتعددة، أهمها على الإطلاق توافر الشبكة الاجتماعية الداعمة للأسرة الجديدة، فالسكن مع الأهل يشكل جواً اجتماعياً جيدا للزوجين والأبناء، إذ تبين أن وجود الأحفاد في أسرة يكون الجد والجدة فيها علي قيد الحياة يمثل قوة نفسية للأطفال، ويتيح لكبار السن أن يقدما الدعم والخبرات للأم في تربية الأبناء، وكذلك توفر الأسرة الممتدة الأمن والتعويض النفسي للزوجة عندما يغيب عنها زوجها لأي سبب من الأسباب، ولما كان أهل الزوج هم أقرب الناس إليه، وأكثرهم دراية بطباعه وأقدرهم على فهمه، لذلك فهم أفضل من يساعد الزوجة الجديدة على تفهم زوجها وعلى حل المشكلات التي من الطبيعي أن تتعرض لها في بداية مشوار الحياة الزوجية.
أيضا السكن مع أهل الزوج يؤمن احترام الزوج لزوجته وعدم هضم الحقوق تجاهها، إذ تمثل الحياة في بيت العائلة عامل ضغط اجتماعي على الزوج يضطره لتحمل مسئولية الأسرة، والإحصائيات تؤكد أن الزوج الذي يعيش في أسرة محدودة (زوج وزوجة وأولاد فقط) كثيرا ما يسهر بالليل ويتأخر في العودة إلى منزله، بعكس من يعيش ضمن أسرة ممتدة، وأولئك الذين يستخدمون الضرب أسلوباً للتعامل مع زوجاتهم معظمهم كانوا بمسكن مستقل، أما إقامة الزوجين في منزل العائلة يمثل صمام أمان لعدم الإقدام علي العنف الأسري في معالجة الخلافات الزوجية، كما تقل أيضا حالات الطلاق بين الأزواج في الأسر الممتدة، حيث تتوفر النصيحة والمشورة من الأهل التي تحول دون اتخاذ قرارات مندفعة ومتهورة، وأخيرا فالأسرة الممتدة تسمح بأن يشارك كل الأبناء وزوجاتهم والأحفاد في مسئولية ورعاية الوالدين المسنين، بحيث تتوزع المسئولية وتصبح في حدود الطاقة، وهذا لا يتوفر بالطبع في الأسر المحدودة التي يكون مطلوبا من أحد الأبناء أن يتحمل مسئولية والديه كاملة، ومع توزيع المسئولية يسهل على الأبناء التعرف على الخصائص النفسية للمسن، وكيفية التعامل مع هذه الخصائص وبالتالي لا يشكل المسن عبئا على أبنائه.

سلبيات متوقعة
على العكس يمكن أن يكون الزواج في بيت العائلة مقدمة لمشاكل كثيرة، والمشاكل عادة تنتج من غياب الحدود الواضحة للخصوصية بين الزوجين، وإذا غابت مثل هذه الحدود فإن المشاكل قد تنتج من تدخل الأهل حتى لو عاش الزوجين في بيت منفصل، فالسكن المستقل ليس بالضرورة صمام أمان لعدم تدخل الأهل، وعلى هذا فيجب أن لا يتاح لأي من أهل الطرفين التدخل في هذه المناطق شديدة الخصوصية، مع الأخذ في الاعتبار أنه يمكن أن يحاول الأهل التدخل، وهنا يأتي حسن التصرف من الزوج والزوجة للتصدي لمثل هذه المحاولات.
وقد تنتج المشاكل في الأسرة الممتدة إذا كانت زوجة الابن جاءت من نمط معيشي يخالف تماما النمط الذي يعيش فيه أهل زوجها مما يؤدي إلى عدم قدرتها أحياناً علي التأقلم مع البيئة الخاصة بأسرة الزوج من جهة، وعدم القدرة علي التحاور والتعايش مع أفراد الأسرة من جهة أخري، وخاصة أم الزوج أو أخواته.

أيضا قد يؤدي العيش في أسرة ممتدة إلى عدم تحمل كلا الزوجين للمسؤولية بشكل كامل نظراً لكونهما جزءاً من نسق أسري كبير.
والأصل في الموضوع أننا نرتاح لما هو شائع، وما تعارفنا عليه، ففي وقت من الأوقات كانت الأسرة الممتدة هي النموذج الشائع وتعايش معها البشر على اختلاف توجهاتهم ومشاربهم، وتعايشوا مع المشاكل واستفادوا من الإيجابيات، ولكن هذا النمط تغير وأصبح الشائع هو الأسرة المحدودة بميزاتها وعيوبها، وأصبحنا أكثر تقبلا لهذا النمط لأنه هو الشائع ولأن وسائل الإعلام بضغطها المستمر صنعت عندنا جميعا توجها نفسيا ضد نمط الأسرة الممتدة.
ويؤكد الخبراء أن فشل العلاقة الزوجية، بدعوى عدم التفاهم مع أهل الزوج، يعود لمستوى وعي كل من الزوج والزوجة وقدرتهما على التعامل معها. فمسؤولية كسب ود الأهل، تقع على عاتق الزوجين أولا، وطريقة تعاملهما مع بعضهما البعض، ثم مع الأطراف الخارجية، وحتى نتجنب المشاكل نحتاج إلى استراتيجية لإدارة الاختلافات بين أفراد الأسرة الكبيرة، وقوام هذه الاستراتيجية «التفهم، والتقبل» فإذا توفرت هذه الشروط يمكن أن تكون للحياة في بيت الزوج إيجابياتها المتعددة.

عزيزتي الزوجة
خطوات اكتساب مودة أهل الزوج تبدأ من القضاء على الفكرة المسيطرة على عقولنا، والتي زرعتها الأفلام والمسلسلات، وهذه الفكرة ترسخ أن أهل الزوج وبالذات «أمه» هم مصدر كل المشاكل. بعد ذلك يمكنك التقرب إلى أهل زوجك ببذل كل جهد ممكن لاكتساب قلوبهم، بدءا من التودد إليهم والاهتمام بشؤونهم، وتقديم المساعدات والهدايا، والمداومة على السؤال عنهم، ودفع زوجك دائما لبرهم بجهده وماله، بحيث يصل إليهم معنى أنهم أضافوا ابنة جديدة إلى أسرتهم، وأنهم بالعكس لم يفقدوا ابنهم.
• مهم جدا أن تتعاملي مع أهل زوجك على أنهم أهلك، أم جديدة وأب جديد وأخوات جدد، قد يختلفون عنك بدرجات متفاوتة، ولكن تعاملك معهم من هذا المنطلق يعينك كثيرا على أن تكسبي قلوبهم.
• معرفتك لحق الوالدين علي الزوج وأهمية البر بهما يسهل عليك مهمتك، ويجنبك الكثير من المتاعب.
• إخلاص النية لله في مساعدة الزوج على بر والديه وصلة رحمه يضمن لك التوفيق من الله تعالى.

• الترفع عن التوافه وخصوصا من قبل أم الزوجة ومراعاة كبر سن الوالدين يفيدك جدا في هذا المضمار.
• إن الله يحب الرفق في الأمر كله، فلا تقمعي أحدا في كل مرة يحاول فيها تقديم النصيحة لك، ولا بأس أن تمنحي المخالطين فرصة التعبير عن مخاوفهم أو قلقهم تجاه صحة طفلك. فالجدة تقلق فعلا إن أصيب حفيدها بوعكة ولو بسيطة. والمشكلة تكمن في كونها لا تعرف كيف تعبر عن مشاعرها وقلقها على نحو لا يضايقك.
• تعمدي أن تطلبي نصيحتهم في بعض الأمور البسيطة حتى تشعريهم بأهمية دورهم في حياة أسرتك الصغيرة، على أن لا تكون الاستشارة حول موضوع حساس ومهم بالنسبة لك إلى درجة أنه قد يوتر أعصابك.

• تجنبي تدخل أفراد الأسرة في حياتك الشخصية بالمحافظة على خصوصياتك. فبسردك تفاصيل حياتك الخاصة أمامهم، تكونين كمن يعطيهم الضوء الأخضر بالتدخل. أما إذا كانت علاقتك بهم متوترة، فأنت تعطيهم سلاحا قد يستعملونه ضدك فيما بعد. لهذا يتعين عليك أن تتركي دائما مسافة احترام بينك وبينهم.
• تمتعي بخفة الروح وخذي الأمور ببساطة، فذلك سيساعد على تقليص أي توتر قد ينتج عند الانفعال، كما أنه سيعطيك فرصة التعبير عن رأيك بطريقة أكثر تأثيرا، ويكسبك ثقتهم وحبهم على المدى البعيد.
• كوِني مع زوجك فريقا واحدا ومتحدا. لا تتوقعي من زوجك، أو تطلبي منه أن يكون جافا مع أهله، المهم بالنسبة لك أن يدعمك أمامهم بطريقة مهذبة في حال شعر أن حماتك كانت قاسية معك. ولا تأخذي الأمر كأنه تحد بينك وبينها فيه رابح وخاسر، واكتفي بتفهم زوجك لموقفك، لأنه عندما تهدأ النفوس، لابد وأنه سيحاول أن يوضح لأمه موقفها إن كان خاطئا، أو على الأقل يشرح لها أسباب سوء التفاهم الذي حصل بينكما.

• لا تكوني من السذاجة بحيث تتأثري بأي موقف، وأن تتحلى بالحكمة والمرونة في التعامل مع زوجك وأهله على حد سواء.
• عليكِ بمعاملة حماتك معاملة حسنة كما تعاملين أمك بل أفضل مما تعاملين أمك، وتأكدي من الأثر الإيجابي لتلك المعاملة؛ لأن من الصعب مقابلة حماتك لذلك العطف بالإساءة، ولا تظهري لحماتك تأففك من شيء تحبه، وحاولي كسب رضاءها في كل الأوقات، ولا تنسي الاختيار المناسب لهدية حماتك في المناسبات، واحرصي علي تقديم هديتك المستقلة عن زوجك؛ وذلك لتشعر بمدى حبك لها .منقول لنستفيدة جميعا

الزواج في بيت العائلة يكون ناجحا اذا اهل الزوج احب الزوجة قبل الزواج فيصبر على كل اخطاعها اما الزوجة اذا كانت تحب زوجها تصبر وتتاقلم مهما كان نمط معيشتهم مختلق والزوج المحترم يحترم زوجته عند اهله او وحدهم

بارك الله فيك على الطرح الموفق

شكرا على الطرح المفيد

بارك الله فيكم

و لما لا؟

كتير حلوين يسلم ذوقك خيتو

وشنو هذي
شكرا مون

كيفاش ننسى، شوفي الأرقام 9 10 14 16 تاع الدراري الصغار…..إذا ما عجبوكش نزيد نشوفلها ما يكون لا خاطرك

شكرا أخواتي الغاليات نور الياقوت و وهيبة، نورتو

ههههههه، أم سيرين قتلك هادي الطابلية نتاع شغل كي تكون الوحدة مع راجلها برك، شوية إثارة، ما نكدبش عليك نحب نخرج من الروتين و المألوف أحيانا

شكرا لك مونيا

أهلا بيك حبيبتي جنة……..

الوصف: المقادير والطريقة
بطاطا مسلوقة
الجبن
القليل من الحليب
الحشوة
لحمة مفرومة مقلية مع بصل ومضاف لها بهارات و صنوبر ( الصنوبر اختياري ) بعد سلق البطاطا ونضجها نهرسها جيداً ونضع عليها الجبن والحليب حتى تغدو طرية نوعاً ما .
بعد ذلك نقسمها الى نصفين نفرد النصف اول بالصينية ثم نضع الحشوة عليها لوضع الطبقة الثانية وحتى يكون الشغل سهل احضري كيس نايلون افتحيه ضعي بعض من النصف الثاني من البطاطا على الكيس وغطيه بباقي الكيس وافردي البطاطا ثم ارفعي الكيس واقلبيه على الحشوة اعيدي الطريقة مع باقي البطاطا حتى تغطي الحشوة ثم ضعي الكيس على وجه الصينية واضغطي قليلاً باليد لترتبي سطحها وتساويه .حتى لا تلمس يديك البطاطا ويكون سهل جداً فردها .
بعد ذلك نزينها كيفما نحب ..ممكن ترشي وجهها بالخبز المطحون او تعملي كما في وفتي تستغلي البطتطش المتبقية وتزيني بها السطع عن طريق كيس الحلواني (المحقن كيما نقولو حنا )
و ادخليها للفرن حتى يصبح لونها ذهبي ,,,,,, صحة وعافية

gratin purée viande hachée

يعطيك الصحة تبان لذيذة

امممممممممممممم
يعطيك الصحة حبيبتي

يعطيك الصحة أختي
بالصحة و لهنا ليكم يالبنات ههه
شكرا

ماشاء الله

شابة بصح وين الصور

شكرا ربي يحفضكم

يعطيك الصحة

المرأة العاملة: امكانية التوفيق بين العمل والعائلة

صاحبة شركة وبرفقتها ابنها
طموح النجاح وتحقيق الذات في العمل أم الأسرة؟ الأطفال أم تحقيق الأهداف الشخصية؟ أسئلة تطرحها على نفسها كل امرأة دخلت مشوارها المهني وقررت مع شريك حياتها التوفيق بين الأسرة والمشوار المهني، قرار ليس بالسهل اتخاذه؟

لم يكن في الماضي بديهياً في أوروبا أن تذهب المرأة للعمل خارج البيت، ويمكن القول إن النساء العاملات كن بالفعل نادرات في ساحات العمل في أوروبا اجمالا. ومع بداية القرن العشرين دخلت المرأة طريق التحرر وخرجت من عزلتها في المنزل لتشارك الرجل عمله في المعامل والشركات والمدارس وغيرها. لكن القفزة الرئيسية حدثت أثناء الحرب العالمية الثانية عندما كانت المعامل الصناعية بحاجة ماسة إلى القوى العاملة بسبب نقص تلك القوى من الرجال بسبب الحرب. وتزامناً مع مباشرة المرأة بالعمل أصبح هناك تركيز على تعليم المرأة ومكافحة أميتها، وهكذا ارتفع المستوى التعليمي عندها وأصبح الوعي يلعب دوراً هاماً لديها، هذا الوعي الذي تعزز عندها بعد أن انفتح أمامها مجال التعليم وأصبح بمقدورها الدراسة في الجامعة.

الازدهار الاقتصادي وتطور المرأة

نفس العمل يعني نفس الأجر
إن دخول المرأة الاوروبية مجالات العمل ساعد على استقلاليتها من الناحية الاقتصادية، لكن هذه الاستقلالية بقيت تواجه صعوبات ضخمة أهمها التصور العام لدى غالبية أفراد المجتمع بعدم ضرورة عمل المرأة خارج حدود أسرتها. الا أن الازدهار الاقتصادي الهائل في أوروبا الغربية بشكل عام وفي ألمانيا بشكل خاص بعد الحرب العالمية الثانية ساعد المرأة على التحرراكثر فأكثر. هذا الازدهار مكّن المرأة من تعزيز استقلاليتها الاقتصادية ومن رفع ثقتها بنفسها. لكن على الرغم من هذا النجاح الذي حققته المرأة بقدرتها على ممارسة مهنتها وبتحقيق بعض أهدافها الشخصية، لا تزال مصاعب كثيرة تواجهها داخل الأسرة وداخل سوق العمل أيضاً، لان الأجور لا تزال حتى الآن غير متساوية بينها وبين الرجل في كثير من القطاعات، على الرغم من أن الوظائف التي يقوم بها الرجل والمرأة هي ذاتها.

التوفيق بين المهنة والأسرة

تظاهرة في فرانكفورت لدعم عمل المرأة

يمكن القول إن الواجبات المنزلية لا تزال حتى الآن تُعد من مهام المرأة عند معظم الأسر في ألمانيا، ويعود السبب في ذلك إلى عدم استعداد الكثير من الرجال لتخفيف الأعباء المنزلية على شريكات حياتهم لتصورات قديمة وتقاليد محافظة ورثوها عن التركيبة الاجتماعية السابقة، وهذا ما يقف عائقاً امام طموح المرأة لتحقيق إنجازات أعلى في مشوارها المهني. ويجبر هذا الوضع نساء عديدات يطمحن للوصول إلى مراكز عالية على الاختيار بين أمرين: إما الأسرة والاطفال أو المشوار المهني. التوفيق بين الامرين ممكن لكنه يتحقق عادة على حساب المرأة، لأن نسبة عالية من الرجال غير مستعدة لتحمل مسؤولية القيام ببعض الواجبات المنزلية. ويُعلل ذلك غالباً بأن الرجل ليست لديه الكفاءة على تربية الأطفال، مع أن تجارب عديدة أثبتت أن الأب قادر على رعاية أطفاله أن اراد ذلك حقا. عندما لا ينجح الطرفان في التنسيق والتوفيق بين عملهما وتدبير الأمور المنزلية، تضطر أكثر النسوة الطامحات إلى النجاح في مشوارهن المهني إلى التخلي عن إنجاب الأطفال كي يستطعن تحقيق ما يصبن إليه. هذا الوضع يترك بالطبع انعكاسات سلبية على المجتمع الألماني الذي اصبح يوصف „بالمجتمع الفردي"، وذلك لتراجع معدل الولادات وتفكك الأسرة كنواة أساسية في المجتمع، كما يحدث الآن في ألمانيا حيث بلغت نسبة الولادات في عام 2024 إلى 1,4 بالمائة بينما تبلغ النسبة في أكثر البلاد العربية 4 % تقريباً.

الكفاح على جبهتين

في اتحاد المرأة قوة لها
تكافح النساء العاملات على جبهتين: الجبهة الأولى في الأسرة بإقناع الرجل بأخذ جزء من الواجبات المنزلية لتخفيف العبء عليها، والثانية في مكان العمل لإثبات حقها في الحصول على نفس أجر الرجل للعمل نفسه. وتكافح المرأة الاوروبية ايضا من أجل إلغاء كل التصورات التقليدية القديمة التي تقول إن النساء غير قادرات على المهام التي يقوم بها الرجال. وهناك مشكلة أخرى تواجه المرأة في اوروبا وهي عدم حصولهن على وظيفة فقط لان أرباب العمل يخشون من انجاب المرأة يوما للاطفال وبالتالي اضطرارها لاخذ اجازة أمومة. ومن المعروف أن القوانين الالمانية تجبر أرباب العمل على اعادة المرأة الام الى وظيفتها بعد مرور سنتين من حصولها على الاجازة. وهذا بدوره يجعل ارباب العمل يترددون في توظيف المرأة.

المرأة العاملة في البلاد العربية

المرأة اثبتت وجودها في مهنة التعليم

لا يمكن تقديم صورة واضحة وموحدة عن وضع المرأة العاملة في كل العالم العربي، فعلى سبيل المثال لا الحصر تراوح عدد القوى العاملة من النساء في لبنان ومصر والمغرب وتونس بين 21% إلى 29%، بينما كانت النسبة في دول الخليج كعمان والأمارات العربية المتحدة أقل بكثير ووصلت إلى 12% و9% ، الا ان هذه النسب تبقى أقل بكثير من نظيرتها في ألمانيا ومعظم الدول الأوروبية. وتعد التقاليد الرافضة لعمل المرأة وارتفاع نسبة الولادات وانخفاض فرص العمل وانتشار الأمية من الأسباب الرئيسية لاضمحلال دور المراة في أسواق العمل في العالم العربي. إضافة إلى ذلك ترفض نسبة كبيرة من الرجال عمل المرأة بشكل عام وكذلك بأن يقوم الرجال ببعض الواجبات المنزلية لأسباب يعتبرها بعضهم بإنها تحط من شأنهم ولا تتطابق مع تصوراتهم. لكن يمكن القول إن الأسرة في البلاد العربية أكثر استقراراً وتشكل البنية الرئيسية للمجتمع هناك كونه مجتمع جماعي لا يغلب عليه الطابع الفردي المتواجد في معظم المجتمعات الغربية، هذا هو الدور الرئيسي للأسرة وقد يكون هذا أمراً رئيسياً وهاماً للكثيرين في البلاد العريبة.

من المستحيل المراة ان توفق بين البيت والعمل هذا يؤدي الى الجنون فعلا

شكرا على الطرح القيم
يمكن لها ذلك ولكن ستدفع ثمنه من صحتها وراحتها
اللي خدامة ماهي قانعة واللي قاعدة ماهي قانعة
ربي يكون في العون

سيدتي انا قدامك مثال
الحقيقة كنت شوية مودع التوقيت نتاع السنة الماضية مشكلتي كانت تكم في التوقيت نتاع..12حتى13.30 والا ايام الثلاثاء في المساء
لكن هذه السنة الصح الصح ما لقيتش روحي
البرنامج اللي نديرو ما يصلحش
يخرج ابني الوسط على الواحدة والنصف….ويخرج عل الزوج ونص
توقيت ما سمعتوش حتى في بلاد
واش ندير انا في ساعة..واذا كنت بعيدة..هذا ماشي نهار والا زوج هذه سنة كاملة
المهم راه يكذب اللي يقولك ..نقدر صعيب صعيب بزاف خاصة لام وحدها ممكن اذا كانت مع عائلة رايحين يساعدوها
شكرا

لا ادري ماذا اقول..
احيانا اتذكر قول الله عز و جل و قرن في بيوتكن و لا تبرجن تبرج الجاهلية الاولى. اقول كل المشاكل التي نعانينها سببها خروج المراة و عدم امتثالها لاوامر ربها..كل منا سبب منا من تقول لا يوجد لدي سكن و…و…و..و يتبع

ربي يعينك ياعاملات
فعلا امر صعب
انك توفقي بين عملك وشغل البيت والاولاد والزوج
اكيد راح تكون حاجة على حساب اخرى

موضوع قيم
نظن أنو ماكاش مرا ما تحبش تريح في الدار و تعتني ببيتها، أولادها و زوجها و تلقا راحتها، بصح كل وحدة و ظروفها و الأغلبية إذا عملوا علاخطرش مضطرات: تعاون راجلها في المصروف، في الكراء، في شراء البيت، في لبس الأولاد و الصحة……الخ، و إذا ما كان حتى سبب، كاين اللي تقول نعمل هاذي دنيا و مجرد احتياط،راجلها ممكن يفلس، يموت، يخليها و يروح….الخ
موجز القول، الله يكون في العون

موضوع في غاية اهمية
رانى في وقت لازم تعمل لأن الزوج لا يستطيع لوحده ربي يكون في عون

انا والله غير تعبت..بصح الله غالب مرغم اخاك لا بطل..ماعنديش الدار ادعولي وقتاش نديرها و نريح