الوسم: الطلاق

مشكورة اختي
الله يحفظنا من الطلاق

بوركتي أخيتي

شكرا لك …
ينقل للقسم المناسب

إذا فتحت سيرة الطلاق فليس من السهل إغلاقها، خاصة بعد أن أكدت الإحصائيات تزايد معدلاته بشكل غير مسبوق يصل إلي 250 حالة يوميا أكثر من نصفهم بين حديثي الزواج ما أصعب طلاق عروس ما زالت الحناء في يديها، وعودتها لأسرتها دون أن تستعمل أغلب مفروشاتها وأدوات مطبخها التي كلفت أبيها الكثير من المال وأمها الكثير من الجهد والعناء، ما هو الرد المناسب لمن يأتي ليبارك للعروس بعد عودته من سفر قصير وقد أحضر معه هدية مناسبة بينما زوجته تستهل الزيارة بمجاملة الأسرة بإطلاق الزغاريد دون أن يتمكن أحد من إيقافها إلا أن يقول كفي عن هذا الهراء لقد تم طلاق البنت!!

والبنت مازالت صغيرة فعلا علي الطلاق وربما علي الزواج من أصله، هل نبدأ بتحديد من المسؤول هل هو العريس الطائش الأناني أم العروس عديمة الخبرة والاستعداد؟!، هذا سؤال خاطئ تمامًا وليس في موضعه؛ لأن معناه وضع مزيد من الحطب علي نار التفكك التي نتمني إخمادها، لا أحد ينشد التعاسة ولا أيًا من طرفي الزواج كان يتزوج لكي يفشل ويخسر ويدخل في مصيدة الطلاق.

ربما علينا أن نفكر أين الخطأ في تربية أولادنا؟

وسنجده بسهولة في تدليلهم وعدم تعويدهم تحمل المسؤولية، إن الشاب الذي تكفل أهله بكل مصاريف زواجه ليفرحوا به والفتاة التي تنال دائما ما تريد وتفخر أنها لا تعرف كيف تسلق بيضة عندما يتم زواجهما فإن الطلاق السريع سيكون نتيجة منطقية تماما؛ فقد تشاجر الطفلان وعجزا عن التكيف مع الوضع الجديد، التدليل ليس حبا ولكنه تهميشا لشخصية البنت والولد، ليصبح إنسان غير مؤثر يحيا على فائض الآخرين ولا يقدر قيمة ما يملك ولا يمكنه التفاوض الناجح أو العطاء من النفس.

[gdwl]
على الأقل قبل الزواج بفترة كافية لا تقل عن بضع سنوات يتم تدارك هذا النقص في شخصية أولادنا والذي يرجع سببه الحقيقي للرغبة في تفرغهم الكامل للدراسة مما يطيل فترة الطفولة ويؤخر النضج، فلتكن هناك مرحلة تحمل مسؤولية قبل الزواج، الشاب في مجال العمل وتحمل جزء من مسؤوليات الأسرة، والبنت في تحمل مسؤولية البيت والمطبخ والتعامل مع الأب والأخ والجيران والزوار بشكل كامل كبديل عن أمها. [/gdwl]

ثم تأتي مسألة الاختيار الناجح والتوافق وهي أكبر مشكلة حاليا لمن يريد الزواج من الجنسين؛ فلقد انهارت كل الخلفيات الاجتماعية القديمة وحل محلها عزلة وانكفاء علي الذات يجعل الأهل يحتارون في أمر الأبناء عندما يكبرون، كيف سيتزوجون؟!

نحن لا نعرف أحدا مناسبا ولا يعرفنا أحد، كانت العلاقات المتشابكة في الريف والمناطق الشعبية والزيارات المنتظمة بين المعارف والجيران في القاهرة والمدن الكبري تحل هذه المشكلة تماما؛ فقد كانت مجتمعا طبيعيا يشكل حماية وتربية وتوجيه وقدوة للأبناء وطريقة ممتازة لاختيار العروس المناسبة للشاب.

رغم اكتساح موجة التدين ومظاهره حديثا إلا أن صلة الرحم والتواصل مع الأسرة الممتدة وحق الجيران لا يتكلم عنهم أحد ولا يهتم بهم، بل العكس هو الصحيح الكل يفخر (أنا مقتصر وفي حالي لا أعرف أحدًا، وزوجتي لا تزور ولا تُزار، وأبنائي من المدرسة للبيت) هذه ليست استقامة بل انطواء وحالة من الرفض والخصام مع الناس الذين سوف تحتاجهم يوما علي الأقل للنسب والتناسب.

[gdwl]الحل في أيدينا نحن لكثير من مشاكل الشباب الذي صار يعيش في حالة (ضمور اجتماعي وفقر ثقافي) إن صح التعبير، أبناؤنا يشبون فلا يجدون نسيجا اجتماعيا قويا يحميهم ويوجههم ويعطيهم نماذج متعددة من الشخصيات ويجعلهم يؤدون أدوارًا مختلفة تقوي شخصياتهم وتخرجهم من حالة الطفولة إلي النضج وتكسبهم الخبرات اللازمة؛ لكي يتمكنوا بعد ذلك من النجاح في تكوين أسرة وبنائها. [/gdwl]

الحياة ليست دراسة فقط -وليتها جادة أو مثمرة- الحياة تدريب اجتماعي متواصل وعلاقات بين الأجيال يسلم الأقدم للأحدث خبراته ومعارفه، أفضل ما نهديه لأطفالنا علاقات طيبة وقوية مع الأهل والجيران والأصدقاء، تنشأ الفتاة وهي تتعلم من خالتها الطهي، ومن عمتها الفنون الجميلة، ومن ابنة عمها القراءة ومهارات الاتصال، وتعتني بجدتها، وتساعد ابنة جارتها الصغيرة في مذاكرتها وهكذا، أما الصبي فهو رجل يحضر مجالس الرجال ويقوم بأدوارهم ويُعتمد عليه في كل شيء.

[frame="12 98"]وقتها سوف يتم الزواج بسهولة ويسر من داخل المحيط الاجتماعي الثري، بناء علي سابق المعرفة والعشرة، وسوف ينجح الزواج لأنه تم بين رجل حقيقي تشرب الرجولة وتشكل بها وامرأة صغيرة ولكن ماهرة تعرف كيف تكسب رجلها وتبني بيتها وتربي أطفالها، وقتها لن يبحث المراهقون بعيدا عن الأسرة فيضلون الطريق، ولن تستجيب الفتيات لأول كلمات معسولة تدير رأسها الفارغ، ولن تفشل الزيجات التي تبدأ بخناقات علي من يتحكم في (الريموت كنترول) وتنتهي بالتشابك بالأيدي وشد الشعر، وتتطور بتدخل الأهل ليدافع كل منهم عن طفله، وتنتهي عند المأذون بورقة طلاق أكبر كثيرا من أن يتحمل تبعتها هؤلاء الصغار.
[/frame]

إيمان القدوسي

مقال اعجني اسال الله ان ينفع به….

كلام من الواقع بارك الله فيك

غاليتي ام الاء شكر الله لك المرور

كلام جميل ,وهومن واقعنا ,شكرا جزيلا لك

[align=center]واقعي و موزون تسلم الايادي التي نقلت
ونتمنى انه يقل ابغض الحلال
بارك الله فيك حبيبتي[/align]

اختي الحبيبة lessi
اسعدني مرورك شكرا لك

الله يسلمك يا ام pissou و يسعدك في الدارين

ربي يبعد هذا الشيء على حواء الجزائر

مشكورة عزيزتى فريال على هاد المعلومات

الله يهدينا شكرا اختي

منعت اللجنة الدائمة من الزواج بنية الطلاق ، وحكمت عليه بالحرمة .

وهذه الفتوى عن " اللجنة الدائمة " ليس عليها توقيع الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله ، بل عليها توقيع رئيس اللجنة الشيخ عبد العزيز آل الشيخ ، مما يدل على أن هذه الفتوى صدرت بعد وفاة الشيخ ابن باز رحمه الله .

وننبه هنا : إلى أنه قد جاءت هذه الفتوى في كتاب " الزواج بنية الطلاق " للشيخ صالح آل منصور ( ص 66 ) وجاء فيها – خطأ – ذِكر اسم الشيخ عبد العزيز بن باز والصواب أنه الشيخ عبد العزيز آل الشيخ .

ثانياً:

قد نسب الشيخان ابن باز والعثيمين رحمهما الله القول بجواز هذا النكاح إلى اللجنة الدائمة :

1. سئل الشيخ عبد العزيز بن باز – رحمه الله – :
يَذكر أحد الإخوة أنه قرأ عن سماحتكم أنه يجوز الزواج بنية الطلاق بدون تحديد وقت الطلاق ، وأنكم تنصحون الشباب المغتربين بالزواج على هذه الصفة ، وأنه من الممكن أن تتولد بينهم المحبة أو يرزقهم الله بولد فيستمر فهل هذا صحيح ؟ أرجو التوضيح أثابكم الله .

فأجاب :
قد صدرت هذه الفتوى من " اللجنة الدائمة للبحوث العلمية والإفتاء " في المملكة العربية السعودية برئاستي واشتراكي … .
" فتاوى إسلامية " ( 3 / 235 ) .

2.وسئل – رحمه الله – :
سمعت لك فتوى على أحد الأشرطة بجواز الزواج في بلاد الغربة ، وهو ينوي تركها بعد فترة معينة ، كحين انتهاء الدورة أو الابتعاث ، … ؟ .

فأجاب :
نعم ، لقد صدرت فتوى من " اللجنة الدائمة " وأنا رئيسها بجواز النكاح بنية الطلاق إذا كان ذلك بين العبد وبين ربه إذا تزوج في بلاد غربة ونيته أنه متى انتهى من دراسته أو من كونه موظفاً وما أشبه ذلك أن يطلق ، فلا بأس بهذا عند جمهور العلماء ، وهذه النية تكون بينه وبين الله – سبحانه – وليست شرطاً … .
" فتاوى إسلامية " (3 / 236 ) .

3. وقال الشيخ محمد بن صالح العثيمين – رحمه الله – :
ذكَر الشيخ عبد العزيز ، وكذلك " اللجنة الدائمة للإفتاء " : أنه يجوز للغريب أن يتزوج بنية الطلاق دفعاً لما يخشى منه من الوقوع في الفاحشة … .
" لقاء الباب المفتوح " ( 60 / السؤال رقم 9 ) .

والذي يظهر في التوفيق بين تجويز " اللجنة الدائمة " للنكاح بنية الطلاق والمنع منه : أن الفتوى بالجواز كانت في أيام الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله وأنها لم تنشر في كتاب " فتاوى اللجنة الدائمة " ، وأنه بعد صدور كتب وبحوث وفتاوى في تحريم الزواج بنية الطلاق واقتناع المجوزين فيما بعدُ بعدم جوازها : صدرت الفتوى منهم بتحريمها ، وتمَّ نشرها في كتابهم المعتمد لنقل فتاواهم ، مع العلم أننا لا نعلم أسماء من وقَّع على الفتوى المبيحة من المشايخ الكرام حتى يقال إنه قد تراجع عن القول بالجواز إلى المنع .

وقد أيَّد القول بالمنع " المجمع الفقهي الإسلامي " التابع لرابطة العالم الإسلامي .

والله أعلم

بارك الله فيك

جزاك الله خيرا اختي

[align=center]جعلها الله في ميزان حسناتك[/align]

بارك الله فيك حبيبتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

هذي رسالة من واقع تجربه عشتها وحبيت اطرحها لكم وتكون لكم عبره وتستفيدون

واحمد الله على النعمه اللي رزقني فيها رب العالمين

انا يابنات تزوجت وكنت في بداية زواجي اجهل معنى الحياة

ورزقني الله بزووج صبر علي وكان نعمه لي في بداياتي

وبعدها حملت وجبت بنوته وبعد هالبنوته كثرة بينا المشاكل

وصارت مشاكلنا اسبوعيه بجهل مني وبعدم تحمله جهلي لمفهوم الزواج

كبرت المشاكل ،وقل الاحترام بينا وكان يحذرني بشكل كبير بموضوع الاحترام
عفته وعافني وحصل الطلاق

وتدخلو الاهل وزادت المشاكل بين زوجي واهلي
وحصلت بينا قضايا وعشت ايام مره في ايام العده

وحياتي السعيده بدت بطلاقي ادري بتستغربون لاني عرفت في مصيبتي ربي وتقربت منه حيل
وصرت اقيم الليل وادعي ان الله يهون مصيبتي
والله كل ماشوف بنتي يزيد حزني صرت سبب في ضياعها لاني مافكرت وحافظت على بيتي وخليتها تعيش بعيد عن ابوها
هذي غلطتي وغلطت ابوها واهي الي راح تحمل غلطتنا بتفككنا
فكرت وفكرت شلون بتعيش وشلون بعيش بعد كل الي حصل
والله تحسفت وتغيرت من بعد طلاقي
وكل ماصليت فرض واقمت الليل دعيت لله سبحانه
وقبل ماتنتهي العدة،دقيت على طليقي متحسفه وانا على ثقة بالله انه بيسامح وواثقه ان اموري بتتعدل
لاني احبه ويحبني وعشان بنتي دقيت وتنازلت ابي بنتي تعيش وماتحس بنقص عن الي حواليها
ماابي تعيش بدون ابو وتتاأثرر نفسيتها
والحمدلله وافق انه يرجعني وتنازلت عن اشياء عشان بيتي
كانت بداية حياة رجوعي فيها صعوبات على اهلي واهله وكانت العلاقات شوي مشحونه
والحين الحمدلله كل العلاقات طيبه وعلاقتي مع زوجي صارت احسن من قبل بمليوووون مره
والسر الاني تقربت من ربي اكثر واكثر وخليت كل همي رضا ربي والجنة وصرت صبوره
والله الحين عايشه في سعاده ومرتاحه وهذا فضل من ربي سبحانه

رساله اوجها لكم
ابتعدو عن المشاكل كثرو ماتقدرون
لاتفكرون بالطلاق دام في اطفال فكرو فيهم
خلوو كل همكم رضا الله تقربو من الرحمن بعبادتكم واخلصو له بالدعاء

أهم شي المحافظه على الاحترام والادب
الصحبة الصالحة فيها خير لكم
تحملوو لاجل اطفالكم واحتسبو الاجر من عند الله
والرسول عليه الصلاة والسلام
قال اذا صلت المرأة فرضها واطاعة زوجها وصامت شهرها دخلت من اي ابواب الجنه تشاء
لاتنسون مهر الجنة
والله يوفقكم ويخليلكن عيالكم وازواجكم

منقول من احد المنتديات شكرا

ربي يسترنا كامل

امين

يعطيك الصحة وبارك الله فيكي

قصة رأأئعة ؤعبرة أرؤع
ياريت كل البنات يقرأؤؤا حتى ياخذؤا العبرة منها
يعطيك الصحة على المؤعظة يأأأسمين

جزاك الله خير
ربي يهدينا

شكرا والله يعافينا ويعافيكم من ابغض الحلال عند الله والهروب للضعفاء لازم المراة تعرف كيفاه تدافع على عشها الزوجي من الشتات مش تتخلى عليه
شكرا

قصة رائعة كنت قد قراتها فيما مضى وهي بلنسبة لي عبرة شكرا حبيبتي على التذكرة جزاك الله خيرا

الشكر ليك وصح فطورك

قصة رائعة
لا نحس بقيمة الأشخاص و قدرهم حتى نفقدهم

شكرا على المرور وصح عيدك

هدا حال بعض الازواج لكن للاسف ندامة اتجي معى لخر.

قصة رائعة يعطيك العافية

مؤثرة خسر الاثنتين معا

حتى أجمل قصص الحب والعشق قد تنتهي في يوم من الأيام لأن المشاعر متغيرة وغير مستقرة وكذلك ظروف الحياة وتصاريف الزمن والبعد والهجر والفراق والمشاكل المستمرة قد يحوّلون تلك المشاعر الدافئة والرومانسية إلى مشاعر باردة متسربلة بالتجاهل والكره والعداء، إنّ قرار الطلاق هو أمر غير سهل أبداً، لا بل هو من الأزمات والمشاكل القاسية التي تمر بها أي امرأة وخاصة فى ظل مجتمع يعتبر المطلقة آثمة وفاشلة، لا سيما أنّها تتعرض لضغوط كثيرة وتصبح مطمعاً، لكن مع كل هذا أحياناً يكون الطلاق هو طوق النجاة الأخير لإنقاذ ما يمكن إنقاذه.
إذن، متى يصبح الطلاق ضرورة؟
– عندما تجدون أن مضار الإستمرار في الزواج أكبر من مضار إنهائه.
– عندما تجربون كل الحلول الأخرى، وتلجأون إلى وساطة العقلاء ومع ذلك تجدون أن كل الحلول غير مجدية، ولا تتمكنون من التكيّف مع الواقع دون الشعور بتعب الصحة النفسية.
– عندما تتعرض المرأة هي أو أبناؤها للإهانة والإعتداء البدني، اللفظي أو الجنسي عليها بالطلاق، إن لم تتغير معاملة الزوج لها.
– عندما يهمل الزوج مسؤولياته ويلقيها على زوجته ويكون مستهتراً إلى الحد الذى يعرّض فيه الأسرة للخطر المادي أو المعنوي.
– إذا كان الزوج يقيم علاقات محرمة ولا يظهر عملياً أي نية للتوقف عن ذلك.
– إذا كان الزوج مدمناً للمخدرات أو شرب الخمر ولا يجد غضاضة فى ذلك، أو لا يبذل محاولات فعلية أو يطلب المساعدة للتوقف عنها.

– إذا كان الزوج متورطاً في عملٍ إجراميٍ أو غير مشروع قانوناً لمدة غير قصيرة ولا يبدو أن لديه نية للإقلاع.
– إذا كان الزوج يحاول إجبار الزوجة على القيام بأفعال غير أخلاقية.
إن هذه الأسباب تجيب على التساؤل "متى يصبح الطلاق ضرورة؟" ولكن عليكِ أولاً الأخذ بعين الإعتبار أنكِ استنفذتِ كل الحلول للمشاكل الزوجية ولم يعد هناك حل آخر سوى الطلاق.

موصوع مفيد وهادف شكرا لك ام هديل

منورين الموضوع

تُجمع غالبية الإحصائيات في عالمنا العربي على ارتفاع معدلات الطلاق، فلماذا تنتهي هذه الزيجات بالانفصال؟ الكثير من الدراسات المتعلقة بالعلاقات الزوجية توصلت إلى أسباب مشتركة تؤدي إلى انهيار هذه العلاقات، وفيما يلي أشهر 10 أسباب للطلاق.

الخيانة الزوجية
الخيانة الزوجية واحدة من أهم أسباب الطلاق. فعندما يقيم أحد الزوجين علاقة محرمة مع طرف ثالث، يكون هذا مؤشرا على انهيار فعلي للحياة الزوجية، فالأزواج الناجحون في علاقاتهم الزوجية لا يسقطون بسهولة في بئرها.
والخيانة، حتى لمرة واحدة، كفيلة بالقضاء على الحياة الزوجية، فعندما تُكتشف من الصعب، إن لم يكن من المستحيل، أن تستمر العلاقة الزوجية.

انهيار التواصل
لا تخلو علاقة زوجية واحدة من الخلافات والمشاكل، لكن التواصل بين الزوجين كفيل بالقضاء عليها قبل أن تتفاقم. الكثير من الأزواج يصلون إلى درجة انه لا يمكنهم الحديث مع الطرف الآخر.
عدم وجود تواصل بين الزوجين ربما يؤدي إلى تأجيل هذه الخلافات، لكن، خلاف بعد آخر يتطور الأمر إلى صراع بين الزوجين، والوصول إلى مرحلة الصراع يعني اقترابهما من حافة انهيار العلاقة الزوجية.

المسائل المالية
لا يمكن للحياة الزوجية أن تستمر من دون المال، والمسائل المالية داخل إطار الحياة الزوجية واحدة من أكثر أسباب الطلاق شيوعا. أكثر الأزواج نجاحا هم الذين تتطابق وجهات نظرهم فيما يتعلق بكيفية إدارة المال في إطار العلاقة الزوجية.
يسبب سوء إدارة المال الطلاق، سواء بعدم قدرة الزوج، أو الزوجين معا، على الوفاء بمتطلبات الأسرة، أو بسبب الاختلاف في المزاج وترتيب أولويات الإنفاق بين الزوجين، أو عندما تتراكم الديون بسبب سوء إدارة ميزانية الأسرة.

العنف الجسدي والعاطفي
أخطر ما يمكن أن يضرب العلاقة الزوجية في مقتل هو الإيذاء الجسدي ( الخشونة والعنف والضرب)، وكذلك الإيذاء العاطفي (اللامبالاة والسخرية والإهانة والشتائم).
اللجوء إلى الإيذاء يعني أن رصيد الحب نفد من الحياة الزوجية ويعني أن صبر الزوجين نفد أيضا. فبدلا من حل الحوار بالكلمات تستخدم الشتائم واللكمات.. أي حياة زوجية يمكن أن تستمر في هذا المناخ؟

تسرب الملل
ربما يتساءل البعض: كيف يمكن لبعض العلاقات الزوجية أن تستمر إلى نهاية الحياة؟ السر يكمن في عدم سماح هؤلاء الأزواج للملل بالتسرب إلى حياتهم.
الملل أحد أهم أسباب الطلاق، إذ يشعر الزوجان بعد سنوات من الزواج بأن الحياة الزوجية فقدت بهجتها وإثارتها، وأن شرارة الحب بينهما قد أطفئت. الكثير من الأزواج يتخلصون من هذا الملل عن طريق الحل الصعب.. الطلاق.

الإدمان
عندما يقع أحد الزوجين فريسة في براثن إدمان المخدرات أو الخمر، فإنه يرتكب الكثير من الأخطاء ضد مصلحة العلاقة الزوجية: يهدر الأموال، يسبب الإهمال والأذى الجسدي للطرف الآخر، يدخل في علاقات مشبوهة تسيء إلى العلاقة الزوجية. الإدمان والحياة الزوجية المستقرة لا يجتمعان تحت سقف واحد.

المشاكل الجنسية
الجنس أمر لا بد منه لاستقرار أي علاقة زوجية، إنه يبقي حرارة الحميمية على قيد الحياة، لكن في الوقت نفسه لا يوجد زواج يأخذ العلامة الكاملة فيما يتعلق بالعلاقة الجنسية، والمشاكل الناتجة منها لابد أن تظهر في يوم ما، فالضغوط الهائلة تتزايد مع مرور السنوات على الزواج، وقد تصاب العلاقة الجنسية ببعض الملل أحيانا. عندما يجري حل المشكلات الجنسية داخل غرفة النوم بهدوء وببعض التفاهم، يبقى الزواج في أمان، لكن عندما يشعر الزوجان بعدم الرضا عن الحياة الجنسية ولا يستطيعان التحاور بشأن ذلك تتفاقم الخلافات، وفي حالات كثيرة يمر الطلاق عبر غرف النوم.

نار الغيرة
قد تكون الغيرة مطلوبة أحيانا، فهي تضفي بعض التوابل على الحياة الزوجية، لكن عندما تزيد على حدها ويبالغ فيها تتحول إلى عامل يهدد الحياة الزوجية. الغيرة تجاه كل حركة أو لفتة أو مكالمة هاتف، تعني الشك في الطرف الآخر وتؤدي إلى عدم الثقة. والطلاق سيتوقف على الطرف الآخر وعلى قدرته على تحمل هذه الغيرة القاتلة.

تربية الأبناء
يدفن الكثير من الأزواج خلافاتهم خوفا على مستقبل أبنائهم، لكن الغريب أن هؤلاء الأبناء يمكن أن يكونوا السبب وراء الطلاق في الكثير من الزيجات. الإهمال وسوء معاملة الأبناء تارة أو خلافات الزوجين على طريقة تربية الأبناء تارة أخرى، أسباب يمكن أن تؤدي إلى الطلاق

للأمانة منقول من احد المواقع الاجتماعية

بارك الله فيكي حبيبتي …
حتى المشرع الجزائري في قانون الاسرة اقر ذلك …
و كلمة رجعي تفيد ان الزوج يمكن ان يرجع بزوجته قبل ان تنتهي عدتها و الرجوع بها في الطلاق الرجعي لا يتطلب لا عقدا جديدا و لا فاتحة و لا صداقا .

بارك الله فيك لا يريد الله بنا سوى الخير لكن للاسف فى مجتماعاتنا لا تطبق هده الاحكام و يتبعون الاعراف بدلا عنها فلا يسمح الاهل ببقاء ابنتهم ببيت الزوجية خشية كلام الناس

اميييييييييين يا رب العامين …

نعم حبيبتي للاسف هذا هو الواقع وكثير من ناس تسمع لكلام ناس ومطبقش واش قال الله ورسوله

احسنت اختي ذكريات

السلام عليكم أخواتي الفاضلات

اريد أن اعرف ماهي المدة الزمنية الكافية للحصول على ورقة الطلاق بالجزائر أو حكم نهائي بالتطليق ولكن جزيل الشكر

اذا كان الطلاق بالتراضي اي برضى الطرفين لاتتعدى شهور الى ما اكتملت الاجراءات من قبل المحكمة وكل محكمة وكيفاه بمفهوم عدد الملفات قيد التنفيذ

سلام اختي .و الله هذا حسب الطرفين و الحالة اللي يكونو فيها مثلما قالت الاخت يلا كانو متراضيين و متفاهمين فالقرار النهائي لا يتعدى 4اشهر و لكن اذا كانت هناك مماطلة من احد الطرفين خاصة من جهة الزوج و هذه يعملوها حيلة لخفض المصاريف اللي تحكم بها المحكمة.

ينقل الى القسم المخصص