الوسم: الصمت

قال زوج لزوجته : قولي أحبـك أمام العالم كلـه
اقتربت منه و قالت في أذنه أحبــــــــــــــك
إلتفت الزوج و قال بحزن……..!!!!!

لماذا لم تقوليها أمام العالم كلـّه ؟ ..
فقالت له : لأنـّك أنت العالم كـُلـــّـــه عنـــــدي
**************
*************
********
*****
***
**
*
ما أجمل الحلال وأن نجعل قلوبنا بكرا لأزواجنا ، اللهم ارزق كل بنات المسلمين الزوج الصالح الذى يكن قرة عين لها
الرابط ـــــــــــــــــــ من تأليفي^^ https://youtu.be/fDZ1TGmnu74

الله الله عالرومنسية ههه
صدقت فيما كتبت شكرا لك

بارك الله فيك اختي ام شيماء ملاحظة فقط لو كان الفيديو بلا موسيقى …..

رائع حب الازواج لبعضهم البعض وليس هناك اروع من الحب في الحلال لانه الوحيد من يمنحنا الاستقرار والطمانينة شكرا حبيبتي على هذه القصة القصيرة والرائعة واتمنى ان تفرح كل القلوب بالحب الحقيقي في القفص الذهبي

وووووواو واش عجبني الكليب فكرتيني بيوم عرسي دارولي كليب مثلو ولكن فيه غير صوري أنا وزوجي شكرًا على الهدية

امييييييييييييين يارب العالمين

ما اروع حب الحلال الله الله ماشاء الله كليب ولا اروع شكرا حبيبتي

يشهد الله أختي أم ألفة أني أكن لك كل الاحترام والتقدير ـ
لهذا السبب سمحت لنفسي أن أشارككم أفكاري وقناعاتي .. علها تخفف عنك مايجول في باطنك ــ ^^
او لربما أقنعك في مصطلح مدوام بيننا هاته الأيام الا اهوا ……

في مسألة الأناشيد الإسلامية التي تصحبها الإيقاعات الموسيقية، فهي من المسائل التي يسوغ فيها الخلاف…. وليست من الأصول التي يناط بها الولاء والبراء، فلا ينبغي الإيغال فيها لتصبح هم الشباب وحديثهم في المجالس والمنتديات…، وكأنه لا مشكلة لدينا اليوم سوى منعها أو إباحتها..!!! كما لا يسوغ أن تكون سبباً للفرقة واختلاف القلوب…أو حتى يصل الكره والتكفير من بعض الجهلة !!! بل الواجب أن يبقى للنفوس صفاؤها، وللصدور سلامتها، وتبقى المودة والألفة بين المسلمين حتى لو اختلفوا في ذلك.فإن مسألة حكم الأناشيد بالايقاع من المسائل الفرعية التي وقع فيها خلاف بين الفقهاء ، وألِّف في ذلك رسائل وكتب، وأقوال العلماء في ذلك معلومة وتطلب في مواضعها. انظري على سبيل المثال: (كشف الغطاء عن حكم مسألة السماع لابن القيم، ونزهة الأسماع في مسألة السماع لابن رجب، وانظري: نيل الأوطار 8/511طبعة دار المعرفة -بيروت).
أكيـــــــــــــــــــــــــــــــــــــد لي عودة في موضوع قيم ـ حتى نوضح للعوام أن الانشايد التي تسمع.. ليست محرمة كما يوضح البعض؟؟؟؟
وكما أنتي تستمعين اليها ذون ايقاع ـ كما الاخر يحبذها بالايقاع فلا حرج في ذالك ـ تحياتي لك ــــــــــــــــــــــ

شكرا حبيبتي ام الشيما
يشهد الله ان لم اذكر هذه الملاحظة انقاصا او تشكيكا في دينك و معارفك
لكن صدقيني من طبع في فانا لا احبذ الموسيقى و من منطلق ان الموسيقى هي مزمار من مزامير الشيطان بكل انواعها
هذا رايي و كل مسوول عن رايه .
وانا ارى انه لو كانت الكلمات من غير موسيقى لكانت اوضح و ابين
و سامحيني ان هذه الملاحظة حزت في نفسك لاني لم اقصد من ورائها اي شيء
و الله اعلم بما اكنه لك من احترام و تقدير لوجهه سبحانه و تعالى فانا اتحرى مواضيعك و ردودك و كثير من الاخوات
بارك الله فيك اختي و جعل الله كل مواضيعك النيرة في ميزان حسناتك

اصبتي و بوركتي

خاصة للي بحالنا ههههه ابرة وخيط كيما تقولي ماما وياربي
نروتي

اكيد شكرا اختي

ونورتي

وعليكم السلام

ومنها نصنع التجارب لنتعلم
بوركت على الاضافة اختي

ان الصمت حل كبير لاكثر المشاكل التي تسبب الطلاق لذا التفوه بما لا يجب ليس في صالح الزوجة بل يجب ان تتعلم كيف تدير الحوار بين صمت وكلام موزون براك الله فيك على الموضوع

وقد قال أحد الحكماء " لو علمت المرأه أن الصمت يزيدها جمالا لصمتت طيلة حياتها "
مقولة رائعة لكن صعبت التطبيق على الاقل بالنسبة لي
فانا اعشق الكلام
ههههههه

مشكورة على الطرح والله انا مخطوبة ومن عادتي الصمت لكن اخاف ان يؤثر هذا على حياتي سلبيا مع زوجي

ليس بالضرورة ان تصمت المراة فربما يكون سببا لجهلها
احسن شيء انها تعرف كيف تحكي وترد وتناقش بطريقة لبقة فالصمت يؤدي للملل منها كيما اختي هههههههههههه الحيط ينطق وهي لالا

هو أحد الاضطرابات النفسية الكلامية، التي يمتنع فيها الطفل بإرادته عن الحديث في المواقف الاجتماعية، بما فيها مواقف الدراسة، مفضِّلاً الصمت على الكلام، رغم عدم وجود أية علَّة عصبية تمنعه من ذلك.
يعتبر بعضُ الباحثين الصمت الاختياري شكْلاً من أشكال الرهاب الاجتماعي، وبالتالي لا يصنفه كمرض نفسي مستقل؛ بل يدرجه ضمن أشكال الرهاب الاجتماعي، والبعض الآخر يعتبره نوعًا من أنواع الحاجات الخاصة، وبالتالي يتم تصنيف الطفل الصامت اختياريًّا ضمن تلك الفئة.

أسباب الصمت الاختياري:
1- تعرُّض الطفل لإساءة جسدية في سنوات عمره الأولى.
2- سيطرة الأم أو حمايتها الزائدة، أو انفصاله عن الأم.
3- صعوبات النطق؛ كالتَّأْتأة.
4- الأَزَمات والصدمات والصِّراعات النفسية؛ كفَقْد أحد الوالدين أو الأقارب.
5- الخوف والقلق لدى الطفل.
6- اتِّصاف الطفل بالخَجَل الشديد، حتى قبل ظهور المشكلة.
7- الخلافات الأسرية.
8- البيئة الجديدة.
9- العامل الوراثي في العائلة، وإصابة أحد الوالدين أو كليهما بالقلق.
10- الاعتمادية على الآخرين، وانعدام الاستقلالية.
11- تشجيع الأهل للصمت وعدم الكلام؛ كنوع من الأدب الاجتماعي.
12- ضعف الثقة بالنفس.
13- الحد من العلاقات الاجتماعية؛ بحيث لا يُسمح للطفل بتكوين صداقات وعلاقات اجتماعية في مراحل عمره الأولى.
14- المعامَلة القاسية من قِبَل الوالدين أو أحدهما.
15- تعرُّض الطِّفْل للإهانة والاستهزاء من غَيْره في بعض المواقف الاجتماعية.

العلاج:
ينقسم العلاج إلى قسمَيْن:
– علاج دوائي: حيث تعمل مثبطات ارتجاع السيروتونين التي توصَف لعلاج الاكتئاب عادةً على تحسين حالة الصمت الاختياري، وهنا على والديه اصطحابه لزيارة طبيبٍ نفسي.

– علاج نفسي: (سلوكي معرفي).
مسمى حالة الطفل هو (الصمت الاختياري)، وهذا يعني: أنَّ الطفل صامت بتعمُّد؛ بل ومع سبق الإصرار والترصد، وثقي أنه لن يَتَحَدَّث إلا بإرادته هو، وأية محاولة منكِ لدفْعه إلى الحديث رغمًا عنه لن تجدي نفعًا، فلْتَتَوَقّف المعلمات عن ذلك، وعن النقاش فيها صباح مساء، استلمي الحالة وتعاملي معها بمنتهى الهدوء والصَّبْر.
من المهم جدًّا عدم مُناقشة حالته مع والديه في وجوده، أرجو ألا تكوني قد ارتكبتِ هذا الخطأ، فهو بحق خطأٌ شنيع.
إليكِ التالي:

أولاً: اتَّفقي مع والدته على اصطحابه بنفسها عند الانصراف من المدرسة، على أن تتحدث معه داخل المدرسة (بالقرب من بوابة المدرسة مثلاً)، عن يومه وكيف كان؟ وماذا فعل؟ وهل هو جائع؟… إلخ؛ أي: تسأله الأسئلة المعتادَة التي تسأله إياها عند دخوله المنزل بعد عودته من المدرسة، ولن يستغرق الأمْر أكثر من 5 دقائق، فلا يقلق والداه من الدقائق الخمس الزائدة في نهاية اليوم المدرسي، فهي لمصلحة ولديهما.
في البداية كوني بعيدة، راقبي فقط حديثَه مع والدته على أن تَتَصَرَّف والدته بصورة طبيعية، وبدون قلق أو توتُّر؛ كيلا يشعر بأنه مراقَب، وبعد ذلك بأيام اصطحبيه بنفسك إلى بوابة المدرسة لحظة دخول والدته، قِفي بجانبهما وكوني مستمعة فقط للحوار الدائر بين الولد ووالدته، (وذلك بالاتفاق مسبقًا مع والدته)، ابتسمي فقط ولا تتكلَّمي، وتذكَّري أنه قد لا يتحدث في البداية بسبب وجودك؛ لذا لا تجعلي تصرُّفه هذا يستفز مشاعر اليأس لديك، اسْتمري حتى يتجرَّأ على الحديث مع والدته أمامك، قد يستغرق ذلك عدة أيام أو أسابيع، لا بأس، المهم أن تتقدَّم الحالة.
بعد ذلك اشتركي معهما في الحديث، على أن تكوني قبل ذلك قد قدَّمْتِ له هدية تشجيعيَّة داخل الفصل لجمال خطِّه مثلاً؛ لخَلْق حِوار معه بِخُصوص هديته، إنما تجنَّبي كل الأسئلة التي يفترض أن يجيبَ عليها بـ: نعم أو لا، وبدلاً من أن تقولي له: هل أعجبتك الهدية؟ (لأنه سيجيب: نعم، وهذا ما لا نرغب فيه)، اسأليه – عوضًا عن ذلك – عن الهدايا التي يمتلكها أو الهدايا التي تشبهها؛ بمعنى: أن تسأليه الأسئلة الوصفية المفتوحة؛ بغيةَ إنشاء حوار قصير بينكِ وبينه وبين والدته خلال الدقائق الخمس الأخيرة قبل انصرافه من المدرسة.

ثانيًا: اتَّفقي مع مديرة المدرسة على تنْظيم حفْلٍ صغير داخل المدرسة، يُسمَح فيه للأطفال باصطحاب أصدقائهم المقرَّبين أو إخوتهم، وأكّدي على والدته أن يصطحب معه أكثر أصدقائه، أو إخوته الذين تربطه بهم علاقة حميمة؛ بحيث يقضي وقتًا ممتعًا معهم، الأمر الذي سيضطره للحديث داخل المدرسة.

ثالثًا: اتفقي مع مديرة المدرسة على تنظيم رحلة تعليمية خارج المدرسة لزيارة حديقة الحيوان، على أن يمُنَح الأطفال المتميزون فرصة لاصطحاب أحد أصدقائهم أو إخوانهم معهم إلى هذه الرحلة، وبالتأكيد سيكون طفلُنا الصامت من ضمن هؤلاء الأطفال المتاح لهم اصطحاب أقْرانهم معهم، وخلال الرحلة داخل الحديقة يُطلَب من كلِّ طفل تقليد أصوات الحيوانات التي يشاهدونها.
خُذي الطفل وصديقه أو أخاه جانبًا، وعِديه بإهدائه دمية على شكل الحيوان الذي يجيد تقليد صوته بمهارة، تحدثي في البداية مع أخيه، وقولي له: جرِّب أنت أولاً، وبعد أن ينتهي الْتَفِتي إلى الطِّفل الصامت، واطلبي منه ذلك، فإن فعل فكوني عند وعدك، وقدمي له الهدية التي وعدتِه بها.

رابعًا: اطلبي من معلمة القرآن مطالَبة الطلاب جميعًا بتقديم نشاط عبارة عن تسجيل لأصواتهم في المنزل، وذلك على شريط كاسيت، وهم يتلون القرآن الكريم بترتيل جميل، وبعد ذلك تقوم بالاستماع إلى جميع الأصوات داخل الصف، والثناء عليها، وتقديم الهدايا لهم، وأهم طفلٍ لدينا هنا هو طفلنا الصامت هذا، يجب أن يُعطى هدية على صوته الجميل، حتى وإن لم يكنْ كذلك في الحقيقة.

خامسًا: اطلبي من معلمة اللغة العربية الاهتمام كثيرًا بقراءة قصص الأطفال للطلبة داخل الصف، مع الحرص على التلاعُب بالأصوات؛ لتمثيل الحوارات بين الشخصيات داخل القصة، ثم تطلب من الأطفال جميعًا أن يرددوا وراءها وبصوت واحد، مقلِّدين تلك الأصوات المضحكة الصادرة عنها، من دون التركيز على هذا الطفل؛ كيلا يشعر بالقلق، ولتراقبه بعينيها من دون لفْت انتباهه لترى مدى تجاوبه مع أصدقائه.

سادسًا: تذكري أن هذا الطفل ليس لديه ثقة بنفسه، وبالتالي فهو في حاجة دائمة إلى تشجيع ودعْم من خلال الثناء المستمر على الأنشطة التي يجيدها، اسألي والديه عن كل الأشياء والهوايات والمهارات التي يبرع بها داخل المنزل، واطلبي منه أن يقوم بأدائها داخل المدرسة، ولأنه يجيد القيام بها فسوف يعطيه ذلك دفْعة قوية من الثقة بالنفس.
ابدئي بهذه الخطوات، واستمري عليها شهرًا على الأقل، ثم خبِّريني إلى أي حد تمكنتِ من النجاح مع هذا الطفل، وإن شاء الله تجدين تقدُّمًا ملحوظًا مع الصبر واحتساب الأجر.

من المهم أن تشجعي أية محاولة للحديث، حتى لو كانت ضحكة أو ابتسامة، ولا تضغطي عليه بالكلام رجاءً، وبمجرد أن تشعري أنه غير متعاون معكِ اتركيه لبعض الوقت، وانشغلي معه بالأنشطة التي لا تَتَطَلَّب كلامًا، أو حديثًا شفهيًّا، ريثما تخف حدة مشاعر القلق لديه.
منقول

bismi allah arahman arahim salam alakoum.gif

الصمت من اسرار جادبية المرأة
دائما ما يطلق على المرأة صفة الثرثرة لانها غالبا ما تتكلم وتبدأ في الكلام قبل ان تفتح عيونها وقد
تتكلم وهي نائمة هكذا يقال ,,,
السكوت من ذهب مقولة يكررها كثيرون

لكن لو أدركت المرأة قيمتها ومعناها

لتسلحت بها في كل تصرفاتها وتعاملاتها مع الآخرين وأحرزت نجاحا ووطدت ثقة واحتراما بينها وبين الطرف الآخر….

هذا ما كشفته الدراسة …

اعتمدي الصمت الفعال

أي أن تكتفي بالتعبير عن غضبك واستيائك بنظرات حادة وثاقبة من عينيك فقط .

عندها سيترجم الآخرون صمتك على أنه ثقة زائدة في النفس وقوة غامضة تجعلهم يحارون في رد فعلك

لكي لا تندمي ,,,,

عندما تكون المرأة حذرة في كل كلمة تقولها للآخرين تكسب احترامها لنفسها واحترامهم لها

والمرأة التي تطبق أسلوب الصمت عندما تغضب …إنما تفكر مليا قبل حصول ردة فعلها المفاجئة و هكذا تتحكم في نفسها وتركز أكثر في الحبكة المنطقية لمحور النقاش مع الطرف الآخر

يبوح بأسراره..

ـ إن صمت المرأة يضع الطرف الآخر في موقف دفاعي

فعندما يصمت الرجل مثلا تقلق المرأة

ولكي تخرجه عن صمته تبدأ برمي الأحاديث واحدا تلو الآخر فتخرج كل ما لديها من أسرار أمامه

وهكذا على المرأة أن تعتمد الصمت كما الرجل لكي تضعه في موقف دفاعي فيضطر للكلام وإخراج كل ما لديه

وفي الوقت نفسه يتأثر بأسلوب تعاملها مع غضبه فيقدر لها ذكاءها ويحترم موقفها وينجذب نحوها ويعتبرها إنسانة جديرة بالاعتماد عليها في المواقف الصعبة

المرأة التي تستمع أكثر مما تتكلم وتجيد فن الصمت والرد بكلمات مقتضبة ومتقنة

هي التي تثير انتباه الرجل ويجذبه غموضها ويحاول التقرب منها لفك غموضها واكتشاف أسرارها مستودع أمين

والمرأة الغامضة يفضلها الرجل لانها تخبئ ما تشعر به ولا تدلي بأي معلومات عن نفسها أو عن الآخرين

فينجذب نحوها لأنه يجدها موضع ثقة واكثر تأثيرا على الآخرين

بعكس المرأة كثيرة الكلام التي يصمت أمامها الرجل ويتهرب منها مخافة ان تفشي أسراره أمام الآخرين

قواعد للسيطرة

وضع بعض علماء النفس مجموعة من القواعد التي يجب اتباعها لتكسبي نفسك :

* الصمت يمنحك طاقة قوية للتفكير بعمق في كل ما يحصل حولك والتركيز بعقلانية على إجابتك

* الصمت يجعلك تسيطرين على من أمامك من خلال نظرات محملة بمعان غير منطوقة تجعلهم حائرين في تفسيرها

* الصمت المصحوب ببعض الحركات والايماءات يرغم من امامك على البوح بما بداخله فيقول اكثر مما يريد فعلا

* الصمت يولد لدى الآخرين شعورا بالغيظ الشديد لأنهم يعتبرونه هجوما مستترا، فتكونين الأقوى من دون كلام ولا تعب

* الصمت هو الحل الأفضل أمام المشاكل الزوجية التافهة

* الصمت في المواقف الصعبة يولد الاحترام، بعكس الصراع والجدل الذي يولد التنافر والحقد

* الصمت يدمر أسلحة من تتشاجرين معهم ويجردهم من القدرة على مواصلة الكلام

* عندما يصمت زوجك اصمتي.. فيتساءل عن سبب صحتك ويبدأ هو بالكلام

ان شاء الله استفدتم

نصيحة قيمة اتمنى من الاخوات واولهم انا
ان ناخدها بعين الاعتبار
لكنها صعبة التحقيق نوع ما
لانو اذا سكتت المراة فلن تكون امراة ههههه
شكرا لك غاليتي

دائماً صامت واجم يقرأ صحيفته، أو يشاهد التلفاز، أو يهاتف صديقًا له..لا يشعر بوجودي، وإذا تكلم معي فكلامه جمل قصيرة أو أسئلة مقتضبة..نظرتُ إلى نفسي فإذا بالشعر الأبيض قد بدأ يتسلل إلى مفرقي، لقد مر كل شيء بسرعة..إنه لم يعد ذلك الشاب الذي يكافح ليبني نفسه، ولكنه على الرغم من ذلك يتمتع بكامل شبابه وحيويته، ناهيك بالمكانة الاجتماعية المرموقة التي تبوأها.

عدت بخيالي إلى تلك السنين التي ابتعدت خلالها عنه، وتكوَّن بيني وبينه حاجز أخذت تزيده الأيام صلابة وعلوًّا.

تصورتُ -لفرط جهلي- أنني بصبري على ظروفه المادية الصعبة في بداية حياتنا الزوجية، وتفانيّ في تربية أبنائه، سأقدم له برهانًا وزادًا يُبقي نهر الحب بيننا دفَّاقًا، وأزهار المودة يانعة، وجسور العاطفة قائمة..وغاب عن ذهني أن أزهار الحب بين الزوجين تتغذى بالعاطفة، وتتفتح بالكلام الرقيق، وتثمر بالمشاركة الوجدانية.

تذكرت العبارات السلبية التي طالما رددتها عليه عندما كان يشكو إليَّ همومه، أو يأخذ رأيي في شيء يخص عمله، أو يدعوني لقضاء بعض الوقت معه، كنت أرد: "أنا متعبة"، "أنت لا تعرف كم أعاني في تربية الأولاد"، "نحن كبرنا على هذا الكلام"! بهذه العبارات فقدتُ مشاعر زوجي بعد أن بنيت جداراً من اللامبالاة والجفاء.

قررت تحطيم ذلك الجدار بيديّ هاتين، كما سبق أن بنيته بإهمالي، وعدم مشاركتي لزوجي همومه ونجاحاته، أو أفكاره وطموحاته وتطلعاته، وعزمت جادة على تحطيم ذلك الجدار، وجعلت تغييري لنفسي نقطة البداية، وتذكرت الآية الكريمة: } إنَّ اللَّهَ لا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنفُسِهِمْ…{ .

لاحظ زوجي التغيير في منزلي وطريقة ترتيبه، وطعامي والأصناف التي أعدها له، ولاحظ أيضًا اهتمامي بهندامي وتجملي وتزيني له، وأجزم أيضًا أنه لاحظ الكلمات الحانية التي أقولها له، وتلك العطور التي تفوح من كل ركن من أركان المنزل..لاحظ ذلك كله، لكنه بقي على صمته وعدم مبالاته، وأضاف إليها نظرات ساخرة وكأنه يقول: لقد كبرت على هذه الأشياء، أو يقول: الآن بعد كل تلك السنين !

. أدركت في قرارة نفسي أنه لن يعود كل شيء كسابق عهده، وتعود الليالي الخوالي بهذه السرعة التي تمنيتها، ولكن لابد أن أتحمّل كل تلك النظرات الساخرة أحيانًا، والمتعجبة أحيانًا أخرى، وعرفت أن قلب زوجي مليء بمشاعر سلبية لا بد أن تخرج، وهي الآن تخرج بهذه العبارات الساخرة والنظرات المستفزة.

وعلى هذا الأساس عزمت على مواصلة المشوار حتى النهاية بالصبر والمثابرة، والوقوف بجانب زوجي، والسؤال عن أحواله في العمل، وتعبيري له عن مدى اشتياقي لرجوعه إلى المنزل، وإصراري على التحاور معه في كل ما يخصه ويخص حياتنا، وتأكيدي له أنه أهم وأكبر شيء في حياتي- بعد مرضاة الله u- وأنه كان وما زال على رأس أولوياتي واهتماماتي.

[frame="1 98"]وأخيرًا تكلم.. ولكن بكلمات ملؤها العتاب واللوم على كل تلك السنين السابقة، وتغلبت على كل ذلك بمشاعر الحب والود والاعتراف بالتقصير .. وهكذا بدأت وزوجي صفحة جديدة من التواصل الفعال بعد أن نجحت في اختراق جدار الصمت الذي بنيته بيدي![/frame]

منقول لك غاليتي الزوجة…._________________
ما رايك في فطنة هذه الزوجة؟

موضوع رائع
اتمنى ان يكون مرجعا لكل زوجة انشغلت عن زوجها وبنت بينها وبينه جدار صمت
فل تكن هته المراة قدوة لنا جميعا
فلا مجال لكلمة فات الاوان بين الزوجين
بامكانك سيدتي تجديد حياتك متى اردت
شكرا لك اختي ام حسني على هذا الموضوع الرائع الذي تملؤه العبرة والموعظة

ألف شكر لك أختي أم حسنى أبدعتي فقدمتي لنا جوهرة في الشكل و في المضمون بورك فيك و في قلمك و أسعد الله قلبك بالخير و البركات دمتي في رعاية الله و حفظه

ام سرين شكر الله لك المرور العطر وفعلا لازم علينا ان نستفيد ونعتبر مما نقرا والا سيكون دخولنا النت وقراءة المواضيع بدون جدوى بل تضييع للوقت ولمشاغلنا الكثيرة
اللهم اجعلنا ممن يستمعون القول فيتبعون احسنه
تحياتي العطرة

ولك بمثل ما دعوت اختي الغالية احلام بريئة
تقبلي ودي لك وتقديري

الموضوع رائع ابدعتى فى ما طرحتى

اخواتي الغاليات في الله
مون ليت سوسو شكر الله لكما المرور العطر
ربي يسعدكم ويوفقكم لكل خير
لكما حبي وتقديري