الوسم: الزواج

مشكوره اختي ع الموضوع الحلو والمميز موفقة بإذن الله … لكِ مني أجمل تحية .

بسم الله الرحمن الرحيم

موضوعي هذا لكي أتحدث معكن عن مرض أصبح متفشييييي
هل تعرفنه ؟
هل تسلل إلى قلوبكن ؟
هل عانيتن منه ومازلتم تعانين منه ؟
نعم هذا هو الذي أتحدث عنه
هذا هو الذي أوجع قلوبكن
هذا هو الذي جعل الألم دربكن
هذا هو الذي جعل العيون سكن لدموعكن
نعم هو من تتخيلن أنه حقيقة ولكن حقيقته سراب
نعم هو من يبدأ بأهااااات تعتقدن أنها ممتعة لكنها في الحقيقة مؤلمة تنتهي بندم
هو مرض

:
الحب قبل الزواج

مارأيكي أختي في هذا المرض ؟ أعطي رأيك أو نصيحتك

هل سوف ينجح بعد الزواج. ويستمر ؟

احييكي على التفاتتكي الهادفة
انا واعود بالله من كلمة انا ضد الحب قبل الزواج واعارض فكرة امشي معايا باش نعرفو بعضانا مليح
ما بني على الباطل فهو باطل وبالطبع لن يدوم هدا الحب بعد الزواج

انا وعن تجربتي الشخصية تزوجت عن حب
تعرفت على زوجي في الجامعة وكنا اصدقاء
تعرفنا على بعض جيدا وقررنا الزواج بعدما لقينا انه من المستحيل ان يعيش احدنا بعيدا عن الاخر
ونحن الان متزوجين عندنا اربع سنوات وعندنا ولدين بسم الله ماشاء الله
ومازلنا نحب بعض نحترم بعض
وكاننا تعرفنا بالامس بالعكس الحب يبدا بالزواج ولا ينتهي بالزواج مثلما هو شائع
الحب قبل الزواج ونجاحه بعد الزواج او فشله يرجع للاشخاص المحبين ممكن كان حب مصلحة او حب هش يزول بسرعة او حب استغلالي اووووووو
شكرا ع الموضوع الرائع

غفرانك وياسمين كل واحدة ووجهة نظرها

ربي يحفظكم ياسمين. ولكن هل بصح كما قلتي مكانش بزاف. الحب يستمر ما بعد الزواج

هيا أم ألفة أين رأيك وكلامك الجميل

لم اتزوج بعد انشاء الله المتزوجات يفيدونا من هاته الفكرة
انا لا اعارض فكرة الحب قبل الزواج
لانه في بعض الاحيان ناجح

حبيبتي ام الفة اين انت واين نصائحك لنستفيد كالعادة ارواحييييييييييييييييييييي

الحب قبل الزواج ليس شرطا يكون بطرق غير شرعية يعني هناك من يرزقهما الله حب بعضهما من يوم الرؤية الشرعية
وصراحة شيء جميل جدا الحب بين الزوجين وقد يزيد بعد الزواج وعلاش رسخت فكرة لدينا أن الزواج مبيد الحب : (
الواحدة تكثر الدعاء لتزداد حبا ومعزة في قلب زوجها وتجتهد لتحببه لنفسها وتحبه كي تحسن التبعل له
شكرا لكن على الموضوع المهم

انا مع الحب قبل الزواااج مي ب شرط في حدود
مااااااااااااااااااااافي شي اجمل من الحب
في شي بين الضلوع ب قولول قلب و القلبببببببببببببب يحب دون ساابق انداار و ينتهي ب الزواااااااااااج يا سلاااااااااام ولا اررررررررروع و يزييد الحب مع مرور الوقت

بعد شهر العسل، تبدأ الزوابع في بعض البيوت ليودّع الزوجان نسمات الربيع قبل الأوان، خاصّة إذا فشلا في حلّ خلافاتهما في الوقت المناسب

تنصح الدكتورة ريهان نصر، استشاريّة العلاقات الأسريّة بكلية التربيّة في جامعة الأزهر، أنّه يجب التدقيق في الاختيار من البداية، وأن تضع كلّ فتاة أولويات مطلوبة في شريك حياتها وتقسمها إلى 4 درجات:

أوّلها الشيء الذي لا يمكن الاستغناء عنه في شريك حياتها، وهي مسألة نسبيّة من فتاة لأخرى، كأن يشترط أن يكون غنيّاً أو متديّناً أو حاصلاً على الدكتوراه. إضافة إلى صفات معيّنة، فإذا وجدتها الفتاة في الرجل الذي اختارته يكون هذا الأفضل، ولكن إن لم توجد هذه الصفات، فلا مانع، لأنّها تكون فعلاً غير مؤثّرة. هذا بالإضافة إلى صفات أخرى قد تحول دون الارتباط بين الشابّين، وهى نسبيّة أيضاً، كالبخل أو التدخين مثلاً…

شكرا وبارك الله فيك لكي مني اجمل تحية

شكر الله لكما المرور يا غاليات
مونليت
بنت عين صالح
احلى تحية

بارك الله فيك و جعله في موازين حسناتك، دائما مواضيعك مميزك غاليتي ما شاء الله

ربي يبارك فيك حبيبتي وينفعك بكل حرف تقرئيه

هل الحب قصة و يجب ان تنتهي بالزواج؟؟؟ ما رايك؟؟؟ هل الحب يكون قبل الزواج ام بعده؟؟؟
هل تؤيد ذلك؟؟؟

ارجو ان تكون الردود من الواقع المعاش؟؟؟ و نبتعد عن المثالية

كل شيء ممكن، أي نسبي و ليس مطلق، فيح حالات يكون الحب قبل و فيه بعد….و كل حالة عندها ظروفها، أسبابها ، دوافعها..الخ

شكرا اذا كنت متزوجة فهل احببته قبل اوبعد وان كنت عزباء فما ذا تفضلين

أفضل قبل…..

وانا كذلك

في الحقيقة انا اعارض فكرة الحب ربماتقولين عني معقدة ولكني اخش ان احيد عن مبدئي هذا لاني لم اتزوج بعد ومن راي الحب بعد الزواج

أجرى الباحثون دراسة حديثة على مجموعة من المتزوجين في فترات زمنية مختلفة – من الشباب ومن الأكبر سناً – ثم قسموا المراحل التي يمر بها الزواج إلى سبع مراحل.

وذلك على ضوء النتائج التي توصلوا إليها.

وهذه المراحل هي:

المرحلة الأولى:

السنوات الوردية الحالمة، وهي تمتد من بداية الزواج وحتى سنتين أو ثلاث. وفيها يرى كل من الزوجين في شريكه أنه فتى (أو فتاة) أحلامه، فيشعر برضا وارتياح لاختياره وتوفيقه مع شريك حياته.

المرحلة الثانية:

وهي تبدأ بعد سنتين أو ثلاث ، وتمتد حتى سبع سنوات بعد الزواج. وهي مرحلة اختلاف وجهات النظر. ويعتبرها الباحثون مرحلة هامة إذ تكثر فيها – بناء على نتائج الإحصائيات – حالات الانفصال أو الطلاق. ويفسر العلماء هذه النتائج إذ إنه بانتهاء الفترة الحالمة يبدأ الزوجان في مواجهة الواقع، وملاحظة الاختلافات الصغيرة أو الكبيرة في شخصية كل منهما. وعادة ما يتوافق ذلك زمنياً مع ازدياد الأعباء عند قدوم الطفل الأول.

المرحلة الثالثة:

وهي تبدأ من سبع إلى اثنتي عشرة سنة بعد الزواج .. وتزداد فيها حدة المناقشات أو الاختلافات في محاولة كل طرف من الطرفين أن يسود رأيه ويثبت شخصيته. وإذا ترك الزوجان نفسيهما فريسة للغضب والمشاحنات والخلافات بدون معالجة، ازدادت حدة هذه الخلافات، وتضخمت رؤية كل منهما لعيوب الآخر دون مميزاته.

المرحلة الرابعة:

وهي من 12 حتى 15 سنة زواج، ويسود فيها نوع كبير من الألفة والهدوء وتحكيم العقل قبل اتخاذ أي قرار وذلك حفاظاً على هدوء بنيان الأسرة وتماسكه. وهي أيضاً مرحلة ينشغل فيها كل من الزوجين في أمور بناء مستقبله وبناء مستقبل الأسرة، فلا يهتم بالتدخل في كل كبيرة وصغيرة في خصوصيات شريكه.

المرحلة الخامسة:

من 15 حتى 17 سنة زواج، وقد يبدأ في هذه المرحلة ظهور مشكلات من نوع آخر بسبب وصول الزوجين لمرحلة عمرية تختلف في خصائصها عن المرحلة الماضية، بالإضافة إلى نمو الأبناء ووصولهم إلى مرحلة المراهقة بما تحمله من تغيرات في شخصيتهم، وملامحهم، ومزاجهم، وعلى الزوجين أن يتفقا على أسلوب ثابت في توجيه الأبناء وحفظ الهدوء والتماسك للأسرة كلها.

المرحلة السادسة:

وهي من 17 حتى 23 سنة زواج. وتسمى بمرحلة "العودة"، وفيها يشعر الزوجان برغبة في العودة للحياة الهادئة والاستقرار بعد كثرة الانشغال بضغوط العمل، والانشغال بالأبناء وبمستقبلهم وبزواجهم .. فيتوجه تفكير الزوجين إلى الرغبة في العيش معاً في هدوء بعيداً عن أي مشكلات.

المرحلة السابعة:

وقد سماها الباحثون مرحلة "السلام" وهي تبدأ بعد 23 سنة من الزواج. وفي هذه المرحلة يصبح كل من الزوجين محتاجاً أشد الاحتياج إلى شريكه وإلى رفقته معه دائماً، فيصبح مهتماً بصورة أكبر بصحته وبسعادته، وبأموره كلها، وبخاصة بعد زواج الأبناء، وانتهاء جزء كبير من المسئوليات، ووجود فراغ كبير في الوقت .
وقد علَّق الباحثون بعد الوصول لهذه النتائج بأنه ليس من المفروض أن يمر كل زوجين بهذه المراحل كلها، وفي نفس الفترة الزمنية. ولكن الملاحظ أن وجود المشكلات التي تبدأ صغيرة بعد الزواج دون حل أو علاج، يجعلها تتضخم ويصبح استمرار الحياة الزوجية هادئة، أمراً صعباً. أما علاج كل مشكلة من بدايتها بحب وغفران ومصارحة فيهون الكثير من الصعوبات والمشكلات في الحياة، ويفتح الباب دائماً للسعادة الزوجية

ان شاء الله تكون كل ايامك مرحلة اولى
شكرا لمروك ام ماري

قصة رائعة راه ربي جازاها على صبرها
ربي يهنيها

قصة مؤثرة الصبر مفتاح الفرج باين عليها انسانة قنوعة و مؤمنة و ربي عطاها على قد نيتها الطيبة

ربي رزقها على حساب نيتها
ربي يهنيها في حياتها

ربي يرزق كل ولية

قصة واقعية رائعة ربي جازاها خير ورزقها بالأولاد أيضا الله يهنيها

اتمنى ان تقرا قصتك كل فتاة تاخر موعد زواجها
وان تعتبر منها
الصبر والتمسك بالله هما سر السعادة
شكرا سما

برك الله فيك قصة معبره و هادفة
تثبت لاهميتها

السلام عليكم
اعتقد ن فشل الحياة الزوجية ناتج عن عدة اسباب منها التي ذكرتها بالاضافة الى سوء التفاهم الدائم الذي ينجم عنه شجارات و ربما تلاسن و تزايد في الكلام و الكبرياء الزائد و عدم تنازل احد الطرفين من الاسباب التي تفشل الزواج تدخل الاهل في العلاقة بين الزوجين ليس من اجل اصلاح المواقف و انما لتزيد الخلافات حدة وهناك العديد من الاسباب

اسباب النجاح كثيرة الحوف من الله بتطبيق الشرع والمحبة والمودة والتفاهم والتسامح بينها وبين زوجهاوصبر المرأة على ما هي مكلفة بفعله من خدمة بيتها واولادهاوزوجها توفير الراحة والهدوء للزوج ……………الخ وكذلك من جانب الرجل عدم الحيانة صبره على ماكلفه الله به يولد جو من ا لاستقرار والهدوء ويخلق التفاهم
كما انالتذمر والنكد وعدم الثقة منالجانبين وعدم الخوف من ا لله والانغماس في الشهوات المحرمة من ربا ورشوة وتدحين وزنة….الخ كل هذا يخلق عدم الاستقرار في البيت
ورغم ان المرأة ناقصة عقل ودين كما وصفها الشرع الا انها قادرة على تحمل المسؤلية وتستطيع ان تلبي متطلبات الحياة فنجدها متفوقة في شتى المجالات وذلك بتوفيقمن الله الذي اعطاها القدرة على التحمل
انا لااعتبرفارقالسن بين الرجل والمرءة اوعدم التكافئ الاجتماعي في الدراسة او في الفقروالغنى سبب لعدم النجاح في الحياة الزوجية لان اذا غلب الوازع الديني في هذه الاسر ة يخرج جيل يتربى على مازرعه فيه الولدين منحوف الله واتباع هدي خير الانام واذا قل الوازع الديني يخرج جيل يواكب المودة والتقليد ويتزعزع الامن والاستقرار في المجتمع

ممكن الاسباب لذكرتيها كانت جزء من هذا لو نظرنا لامهاتنا وجداتنا كم عاشوا مع ازواجهم
حتى لممات وممكن السبب في استمرار الزواج هو التفاهم والتحمل المسؤلية وفهم كل واحد الاخر وايضا الاحترام
كانوا في زمان المراة تحشم حتى انه لا تاكل امام زوجها ولا حتى تنزع ملابسها امام زوجها
وهذي حقيقة

بركتي اخيتي لقد اصبتي في نقاط مهمة جدا وهو الخوف من لله ومعرفة التعامل مع الزوج وايضا الزوجة وكل منهم يعرف حقوق الاخر عليه ومن جهة اخرى عندهم الخجل لو انتبهنا لابانا لوجدنا الجواب كما يقولوا بالعامية تبهديلة اذا عرفوا ناس كفاش فلان يعامل مرتوا وخصوصا اهلها يعني كان عندهم لحشمة وايضا من كثرة المعاصي التي يقومون بها ونساء المتبرجات في شوارع وايضا التلفاز ونت
اما الشرع لم يقول ان نساء ناقصات عقل ودين ولكن النبي عليه الصلاة وسلام لم يقصد انهم ناقصين عقل ودين لا بابي وامي هو عليه الصلاة وسلام المقصود من الحديث هو
فقد بين النبي صلى الله عليه وسلم في الحديث وجه نقصان دين المرأة وعقلها.‏
ففي الصحيحين من حديث أبي سعيد الخدري رضي الله عنه قال: خرج رسول الله صلى ‏الله عليه وسلم في أضحى أو فطر إلى المصلى، فمرَّ على النساء فقال: " يا معشر النساء ‏تصدقن فإني رأيتكن أكثر أهل النار. فقلن : وبم يا رسول الله؟‏
قال: تكثرن اللعن وتكفرن العشير . ما رأيت من ناقصات عقل ودين أذهب للب الرجل ‏الحازم من إحداكن. قلن: وما نقصان ديننا وعقلنا يا رسول الله؟ قال: أليس شهادة المرأة ‏مثل نصف شهادة الرجل.‏
قلن: بلى. قال: فذلك من نقصان عقلها.‏
أليس إذا حاضت لم تصل ولم تصم؟‏
قلن: بلى. قال:فذلك من نقصان دينها".‏
وقد نبه الله تعالى إلى السبب الذي جعل من أجله شهادة المرأة على الضعف من شهادة ‏الرجل فقال: ( أن تضل إحداهما فتذكر إحداهما الأخرى). [البقرة:282]وهذا عام في ‏فترة الحيض وغيرها.‏
وأما نقصان الدين فهو لما يفوتها من العبادة في أيام حيضها. فهو نقصان بالنسبة لأهل ‏الكمال.‏
قال النووي رحمه الله :‏(ونقص الدين قد يكون على وجه يأثم به، كمن ترك الصلاة أو الصوم أو غيرهما من ‏العبادات الواجبة عليه بلا عذر.‏
وقد يكون على وجه لا إثم فيه، كمن ترك الجمعة أو الغزو أو غير ذلك مما لا يجب عليه ‏بلا عذر. وقد يكون على وجه هو مكلف به كترك الحائض الصلاة والصوم)

ربما الكثير يفمها بالعكس وهذا الذي يقصده الني عليه الصلاة وسلام

افي نظري اسباب عدم نجاح الزواج هو البعد عن الدين والطمع الزائد فكل من الزوجين يريد ان يعيش حياة مثالية ولو كان على حساب الطرف الثاني اما اذا كان الطرفين ملتزمين بما امرنا الله تعالى فكل طرف يسعى لاسعاد الطرف الثاني حتى ان اضطر الى القليل من التضحية .

سابدي رايي في هذا الموضوع لانه يخص كل منا في حياته
انا ارى ان سبب فشل الارتباطات الزوجية اضافة لما ذكرتي
1 التسرع في اخذ قرار الزواج في وقتنا الحالي /جيل متسرع كثيرا/
2التفكير فيما يملكه الزوج من مال وسيارة وسكن دون النظر الى ما يلتزم به من دين لان الانسان الذي يعرف بينه وبين الله لا يمكن ان يؤذي المراة التي تعيش معه
3عدم حل المشكلات بين الزوج والزوجة وتدخل اطراف اخرى ما يزيد الطين بلة
4الرضا ثم الرضا بما قسمه الله لنا وفي وقتنا الراهن الزوجة ماهيش راضية تشوف غير في النواقص تاع زوجها وهو كذالك وهنا لا يمكن الاستمرار
لكي نبني حياة سعيدة لازم نواجه الحياة بصعوباتها عن طيب خاطر ومالازمش كل واحد فينا يشوف في روحوا ضحية ولازم الزوجة ما تعملش فرق بينها وبين زوجها لان كرامتها من كرامتو وبالحب نتغلب على كل
الازمات
ويا رب احفظ كل زوجين من الخصام ومن همز الشيطان

السلام هليكم نعم اخيتي لقد اصبتي السبب الرئسي هو البعد عن الدين وعن السنة لو كانوا يعرفون ماذا وجب على الزوجين اتجاه بعضهم البعض ماطلق رجل امراة

نعم اخيتي كل النقاط التي ذكرتيها تكون من اسباب فشل الزواج وايضا غياب الارشاد والنصح من طرف الاهل والقارب والبعد عن الدين وقراءة القصص في زمن الراشدين ربي يصلح كل بيت

الاسباب كثيرة كما ذكرت الاخوات …
.
.
.
_تدخل غير الزوجين في القرارات الخاصة (اهل الزوج.اهل الزوجة . الاصدقاء …الغ)
_الاهتمام بارضاء الناس بدل ارضاء النفس و الرضى (بعض الزوجات تكلف الزوج بامور كمالية لا طاقة له بها فقط لتجاري فلانة و علانة )
_عدم فقه الزواج و مالغاية منه (بعض الرجال صحابي قاع تزوجوا انا ثان لازم نتزوج كذلك بالنسبة للبنات)
_قد يكون التكافئ الفكري او الاجتماعي سبب من الاسباب … (خاصة مع عقلية الرجل العربي الذي يكره ان يرى المرأة تتفوق عليه في شيء و انها اقل منه مرتبة دائما و ابدا)
_تأجيل اتخاذ القرارات الكبرى و تركها للزمن ليحلها (مثل السكن او عمل الزوجة …. قال خلينا نتزوجوا مباعد ربي يسهل …)
_اسباب اخرى ترجع الى شخصية الزوج و الزوجة (عنيدة … عصبي … بخيل … متكبرة … )
_تملص الرجل من مسؤولياته و القاء كامل المسؤولية على الزوجة ( اشغال المنزل .. تربية الاولاد … تعليم الاولاد بعض الاباء لا يعلم ابنه في اي سنة او معدله الفصلي ) …
_اسباب خارجية مثل الغيرة او الحسد او حتى السحر …
.
.
.
اكتفي بهذا القدر …
.
.
.

نشكر لك بداية تحرير هذا الموضوع ونقدر لك مشاعرك الفياضه حباوشغفا بورود الهناء
ويسرنا أن نبلغك بأن موضوعك جميل ويتوافق مع خط ورود الهناء لتحرير المواضيع وسنقوم إن شاء الله بالرد عليها تفصيليا من قبل المشرفين او الاعضاء المتميزين اشكرك مرة اخرى يا ….
SouSou…

يالخيرات شحال زوينين تبارك الله شكرا

مشكوووووور والله يعطيك الف عافيه

شكرا جزيلا اختي على هذه النصيحة التي عرفتنا بها

الشكر لك حبيبتي

مشكورة اختي على النصايح المهمة والمفيدة

بارك الله فيك

الشكر لك حبيبتي سوسو

منع الحمل في بداية الزواج

السؤال :

زوجي لا يريدني أن انجب الأطفال ودائما يطلب مني أن أجهض في مراحل الحمل الأولى (في أول أسبوع حيث تنقطع العادة) فماذا يقول الإسلام في ذلك ؟
هو يقول بأنه يتحمل المسئولية كاملة عن هذا ، فماذا أفعل إذا كان حريصاً جدا على ذلك، أما بالنسبة لباقي الأمور فهو زوج مسلم ممتاز.
أرجو أن ترشدني

الجواب:

الحمد لله
تم عرض السؤال التالي على فضيلة الشيخ محمد بن صالح العثيمين :

هل يحرم الامتناع عن الحمل مدة سنتين في أول الزواج برضى الزوجين وذلك ليطمئن الزوجان إلى استمرار الزواج ؟
فأفاد حفظه الله بما يلي : لا يحرم ذلك ولكن الأفضل عدم المنع وأن يتفاءلا بالخير ويُحسنا الظنّ بالله عزّ وجلّ . انتهى
وقد يكون حصول الولد مبكّرا عامل تأليف وزيادة ارتباط وغبطة بين الزوجين وقرّة عين لهما ولأهليهما ، والله الموفّق .

الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد

==========================

فتوى تانيه

لقد انتشرت في الآونة الأخيرة استعمال مانع الحمل بعد الزواج، وذلك لكي تعرف الزوجة سلوكيات الزوج، فإن كانت صالحة تركت الحبوب، وإن كانت العكس استمرت حتى يكون الطلاق، والمقصود من ذلك: مشكلة الولد بينهما، فما هو الحل الصحيح في ذلك في حكم الشرع في نظركم؟

استعمال الحبوب بهذا القصد لا أعلم له أصلا، والمشروع ترك ذلك لأن الله قدر أن الولد ليكون سبباً للألفة والمحبة واستمرار النكاح فهذا لا أرى وجهاً لاستعمال الحبوب في أول الزواج بل السنة أن تدع ذلك والمشروع أن تدع ذلك وفي حل هذا نظر، في حل استعمال الحبوب نظر، بل المشروع أن تترك هذا العمل لعل الله يرزقهما ولداً فيكون سبباً للمحبة والوئام بينهما إلا من علة، أن يكون هناك علة شرعية كأن تكون مريضة يضرها الحمل، أو أسباب أخرى يخشى منها المضرة، أما لهذا القصد لتعرف حال الزوج فالذي يظهر لي من الشرع عدم استعمال هذه الحبوب وحسن الظن بالله ولعل الله يرزقهم ولداً. أيها الأخوة الأحباب كان معنا في هذا اللقاء المبارك سماحة الشيخ عبد العزيز بن عبد الله بن باز…

مشكوووووووورة أختاه