الوسم: الغيرة

الغيرة تهدر 2024.

السلام عليكم ورحمة الله

هههه موضوع الكيكوطة تاع السيدة المحترمة هنا نور خلاني نغير ونعرض عليكم حاجاتي الجديدة وخلاني نكتشف احد اقسام المنتدى الرائع لي هو قسم التجارب والحلول المنزلية .

المهم بارك الله فيكم على المجهودات القيمة وصدقوني نحن نعرض اشيائنا فقط للإستفادة من بعضنا وتبادل الخبرات وأيضا باش تورولنا لحوايج لي مانعرفوهمش
وأنا فالحقيقة حابة نستفسر على كثير من الامور من خلال موضوعي هذا

المهم رايحة نزدم ديركت فالموضوع
من حوالي شهراشترى لي زوجي مقلات أسمها مقلاة البيزا الكهربائية
قال لي بما انك رجعتي غير نتاع سوفلي وبيزا وتطبيق من الانترنت وعجباتو والحمد لله كل اطباقكم الناجحة كافاني بيها .. وأعود و اكرر الفضل يعود لكن طبعا (( علاخاطرش صدقوني البيزا كنت بمجرد مانسهع واحد يهدر عليها ولا نشوف اشهار فالتلفاز نتشهاها بزاف ونموت على البيزا تاع ليبيزيريا وكل مانشوفها نقول لعبودي جيبلي بيزا يقولي اطلبي كلش الا البيزا مانظلش واقف 15 دقيقة نستناها تجهز .. غير كي يدخل مع صحابو ياكل لي يكومونديها وتجهزلو اثناء فترة الاكل لي يجيبها ههه ))
و الآن و الحمد لله وليت غير نتوحشها نديرها وماعدتش نتشهاها كيما زمان وتخرجلي تهبل ماشاء الله عليا الجيريا هذا فالفرن الكهربائي العادي كيما لي عندكم اغلبيتكم .
علابالي طولت بزاف واعدروني مشتاقة هدرة (( ماعنديش لمن نفضفض ))

هما دايرين فالكرطونة بلي يطيب فيها كلشي حتى الاسماك و الارز ومصورين حتى الكسكس ياعاجبا وولكن ونظرا لشروطها الكثيرة تخوفت منها شويا .. وراني حابة تفيدوني لي عندها اي معلومة
طيبت فيها المرة الاولى البيزا وتبعت كيما فالكاتالوق بلي للبيزا دير درجة الحرارة هي 05 درجة لكن تحرقتلي فالجوانب الجيريالكن صدقوني ذوق بيزا تاع بيزيريا ومختلف تماما عن الفرن العادي ..
المهم التجربة الاخيرة تاعي فيها طيبت فيها المطلوع وخرجتلي شااااابة وكبيرة كبرتها بحجم المقلات ودرت درجة الحرارة 3 والحمد لله طابت بسرعة وبدوووون حرق ..
والتجربة الثالثة راني نستناها من عندكم الجيريا
صور من مقلاة البيزا الكهربائية
الجيريا

الجيريا

الجيريا

الجيريا

الجيريا

الحاجة الثانية هي وأخيرا شرالي ميكروويف الجيرياالجيريامن أسبوع تقريبا منو فرن ومنو ميكروويف ..
يعني يطيب ويسخن
لكن مادخلتش في راسي انو يطيب ويشوي اللحومالجيريا.. كيما مكتوب فالكرتونة والكاتالوق لاني دائما نلجأ لبحوث فالانترنت قبل مانستعمل اي شيء جديد عليا ونستعين بعمي قوقل واثناء بحثي اكتشفت في بعض المنتديات انه بعض السيدات جربو يطيبو فيه لكن فشلو لانه يقسح الماكلة ويردها عاصية كيما تقولو
أمالا لي عندها معلومات تضيفهالنا وخصوصا تجارب شخصية من فضلكن .. لأني حاليا استعمله للتسخين وفقط وللتذويب اي ديكونجلي المجمدات بما انه فيه خاصية أو قفلة ديكونجلي المجمدات وهو رااااائع للتسحين والتذويب ..ولكن جزيل الشكر .
اترككم مع صور من الميكروويف
الجيريا

الجيريا

الجيريا

الجيريا

لونه Grenat فقط بما اني صورته فالصباح الباكر جاو مظلمين

تحياتي للجميع .

ألف ألف مبرووووووك اختي خوخة 01 لعقبة الحاجة أخرى ان شاء الله

الجيريا

شكرا لهنانور لخلاتك تفتحينا داركهذا اولا
وثانيا
اهدري براحتك وطولي كيما حبيتي انا والله نستمتع بزاف كنقرالك
وثالثا حوايجك هايلين
رابعا ربي يخليلك عبودي ولا عبودك باش متزعفيش وبيقى يجيبلك كل غير المخير لانك انت المخير تاع المخير ههههههه
حامسا
ربي يفرحكم لما تتمناو
خامسا بزاف درك تقولي محبتش تسكت المرا هذي
والا عندك وقت راح نرجع
عندي سادسا و …….حتى لعاشرا
نسيت مقلتش حاجة لازم نقولها ومنخليهاش في قلبي
العنوان فوووووووووووووووووووووووور
ههههههههههههههههههههههههههه كيما قالت ام سرين العنوان فووووووووووور بزاف وقتلني بالضحك ربي يفرحك خوخيتا ويهنيك ويخليلك عبودك يجيبلك ويفحششك دايما يارب
والف الف مبروك على المقلاة والميكرويف
المقلاة هاديك كنت نشوفها بصح والله ماكنت نعرف لواه تستعمل حتى دورك راكي تقولي حاجة مليحة والله بصح بقداه تعمل خوخيتا ههههههههههه راني خارجة من دزة نخاف نقوله شريهالي يبعتني نضيف لدار بابا ههههههههههههههههه
والميكرويف فعلا شي رائع انا شريت العام الي فات ماركة كوندور وكنت حطيت موضوع ماعرفتلوش وقتها بصح دورك مانستغناش عليه
ايه والروبو نتاعك الي راه محطو فوق الميكروييف خوه نتاعي حي مكتف خوه باباه ههههههههههههه
شريته من اربع سنوات وقتها 7000 دج
بصح نستعمله قليل لان عندي واحد اخر سهل لانه ينرفزني كي نروح نقفله يقلق
ايه خوخيتا راهم يكذبه مايطيب ما يشوي ويلا باعك ربي سخني فيه الخبز هههههههههههههههههههههههههههه راهوا يرجعولك حجر يلا عندك سنان ملاح جربي فيه
والله انا استعمالي له تسخين فق ولا ديكونجلي فيه اما طياب جربت وجربت ولا حاجة تنجح
هههههه صدقيني حتى انا نستمتع بردودك لي تفاجي على المغموم هههه
وغير اهدري على روحك انا نموت على الهدرة والشياخة سورتو لي تظحكني وتفيدني . راني نستناك حتى لعشرة مرات كيما قلتِ ههههالجيريا

هههه شفتي خوخة الغيارة هههه ..

بارك الله فيك زدتيني معلومة
شعارنا (( لا للطياب فالميكروويف )) هههه
هذا شعارنا .
تحياتي حبيبتي
بصحتك خوخة وكيما قالو البنات العنوان فورررررررررر يا الغيارة من اليوم نعيطلك غيارة لانك حقا هدرتيها على روحك هههههههههههه
المهم رح انفيداك : المقلاة هاديك تع البيتزا طيبي فيها تقريبا كلشي وتصلح لحوايج بزاف جربت فيها البيتزا الكسرة الروز فوريه او غالبيه وكي تولي راح تسقه بلاصوص حطيه تم في الداخل وحركي يجي بنين
طيبي فيه المحاجب المسمن البراج المطلوع الحوت يجي مشوي فيه روعة مع انك تكوني تباتيه من قبل مع شوي زيت وتحركيه
اديري فيها الشواء اي تحبي تشوي اللحم او الكبدة يجي روعة
– استناي نتفكر ؟؟؟؟
البغرير ثاني المهم هي متعددة الطياب
الميكرووند معروف اعليه انا ما نستعملوش بزاف ندوب فيه الزبدة وندوب الشيكولا نحط الباطا تع الشيكو نفرغها في صحن ونصب فوقها الماء ونحط حتى تدوب تجي تهبل وما تتحرقش
ونديكونجيلي فيه

التسخين قليل جدا وين نستعملو
المهم الا تفكرت اني نقولك

هههههههههههههههههههههه ام ياسمين وحدك انتي
ضحكتيني كي قلتيلها استناي نتفكر

الغيرة بن الإخوة أسبابها وعلاجها 2024.

عندما يغار الأخ الصغير من الأخ الكبير !

الغيرة بين الأخوة رد فعل عفوي ومن الطبيعي أن يشعر بها الطفل عند قدوم مولود إلى العائلة، لأنه يخاف على موقعه، خصوصاً إذا كان الابن البكر. فهو الطفل الذي منح الزوجين مشاعر الأبوة والأمومة للمرة الأولى، وهو الذي كان مركز اهتمامهما وكأنه ملك لا يشاركه أحد في عرش الحب والعاطفة اللذين حازهما مدة طويلة من دون منافس، وفجأة جاء من يزاحمه. ومهما كانت شخصية الطفل قوية ومهما حضّره والداه لقدوم أخ له سيبقى لديه رغبة في المحافظة على موقعه في العائلة لأنه الأقدم. ولكن يحدث أحيانًا أن يغار الأخ الأصغر من شقيقه الأكبر. فما هي أسباب هذه الغيرة؟

– كيف يحدث أن يغار الأخ الصغير من أخيه الكبير؟

في البداية الغيرة لا سن محددة لظهورها. عندما يغار الصغير من الكبير هناك عوامل عدة لهذه الغيرة. وليست كلها سببها الغيرة. بل يمكن أن تكون نوعاً من التماهي بالشقيق الأكبر، أي من الممكن أن ينظر الصغير إلى شقيقه الأكبر نموذجًا يرغب في تقليده في كل شيء. وهنا على الأهل أن يحددوا الاختلاف بينهما، هو يفعل كذا وكذا، أنت ماذا تريد؟ وقد تنشأ لدى الأخ الأصغر غيرة، لأنه غالبًا يحوز عناية مفرطة من والدته، بينما يجد أخاه الكبير يفعل ما يريد فيحاول التخلص من اهتمام أمه المفرط. لذا نجد الكثير من الأخوة الصغار يغارون من أخوتهم الكبار.وتذكر بيشون موقفًا حصل أثناء وجودها في الطائرة وتقول:« كنت في الطائرة وكانت تجلس بقربي أم مع طفليها فتاة في حوالى الخامسة وصبي في الثالثة. كانت الفتاة لطيفة، والصبي الصغير كان مزعجًا إلى درجة لا تحتمل. كان يريد كل شيء لنفسه، ولم يتوقف لحظة عن إزعاج أخته إما بشد شعرها أو بركلها. وبدا لي كمعالجة نفسية أنه يغار من أخته ، وهي لم يكن لديها أي رد فعل، إذ لم تكن تدافع عن نفسها، بل على العكس كانت تبكي لتحصل على الحماية الكاملة من والدتها، بينما الطفل الصغير لم يكن يخضع لأي قانون. فخلال ثلاث ساعات لم أسمع الأم تقول له كفى. وبدا لي أنها قبلت توصيفه بالصبي السيئ الذي لا يمكن فعل شيء معه، أما البنت فهي الأخت اللطيفة التي يجب حمايتها من شقيقها السيئ. ومن الطبيعي أن يكون هذا الطفل الصغير غيورًا، فهو لا يحوز حماية والدته ورعايتها، بل اكتفت بنعته بالصبي السيئ ولم تعطِه فرصة ليعامل على أساس طفل لطيف. فطوال الوقت كنت تردد الأم على مسمع ابنتها عبارة «أنت عاقلة» وشقيقها الصغير يزداد غضبًا فيعبّر عنه بإزعاج شقيقته طوال الرحلة».
– ماذا كان على الأم فعله في هذا الموقف؟في البداية كان على الأم أن تتدخل وتوقف هذا التصرف العنيف، ولا تكتفي بحماية البنت لأنها لطيفة، والتصرف على أساس أنه لا يمكن القيام بأي شيء مع الأخ المضطرب لأنه صعب جدًا. ففي بعض العائلات يكون الابن الأكبر محط إعجاب الوالدين وتقديرهما ويفضلانه على أخوته. وهذه الحال ربما أدت إلى شعور الأخ الأصغر بالغيرة والتوتر اللذين قد يعبر عنهما بسلوك عدائي تجاه شقيقه كتمزيق كتبه أو إزعاجه أثناء قيامه بواجباته المدرسية محاولاً بذلك جذب انتباه أهله. وردود الأهل السلبية مثل معاقبته أو نهره أو إجباره على عدم إزعاج أخيه أو تجاهله والاكتفاء بإعطائه صفة تلازمه ، قد تزيد سلوكه العدائي. لذا عليهم أن يحاوروا الابن الغيور بهدوء ويشرحوا له أن هذا السلوك يؤذي أخاه الذي يحبه، بدل أن يقولوا إنه ليس في مقدورهم القيام بشيء. كما لا يجوز القول أبدًا فعلنا كل ما في وسعنا، لأنه من الواضح في هذه الحالة أنهم لم يفعلوا كل شيء.

– ولكن أحيانًا نجد أن الأهل قد استعملوا كل الوسائل للحد من الغيرة، وفشلوا. فما السبب؟عندما أسمع وأرى كيف يربي الأهل أبناءهم، أجد أن هناك مفهومًا غائبًا عن بال الأهل. فهم للأسف لا يربون أبناءهم على مفهوم المشاركة، بل يربونهم، في بعض الحالات، كما لو أنهم أطفال وحيدون ويتجنبون القيام بأي شيء جميل مع الابن الأصغر كي لا يغضب الكبير. وهذا يعزز الغيرة لأنه لو أدرك الأبناء معنى المشاركة في الحياة الأخوية، سوف يستوعبون لاحقًا أنه واقع وعليهم المشاركة فيه. أما سلوك الأهل فيجب أن يكون تجاه الأبناء سلوكًا يعزز معنى الاختلاف وليس على أساس أن كلهم لديهم الطباع نفسها والشخصية نفسها. فقد اعتاد الأهل القول: «أتصرف مع جميع أبنائي بالأسلوب نفسه ومع ذلك توجد غيرة».
الغيرة أمر طبيعي ولكن على الأهل معرفة تصويبها ووضعها في إطارها الصحيح، خصوصاً أن الطفل ذكي وقادر على فهم الأمور واستيعابها. ولأن لكل طفل شخصيته وميزته في التطور والنمو, على الأهل احترام خصوصية كل ولد من الأولاد وتجنب المقارنة بينهم فيزيدون بذلك الحب والتعاون والاحترام المتبادل بينهم.
لذا على الأم مثلا عندما تحضن أحد أبنائها، أن تقول للثاني: «أنت أيضًا تريد قبلة!»، ويجب منح الطفل الوقت ليجيب: «نعم»، عندها ترد «مثل أخيك أو تريد شيئًا آخر، في إمكاني إعطاؤك قبلة مثل أخيك ودغدغة كما تحب أنت»، بحيث يفهم الطفل أنه مختلف عن أخيه في الطباع والرغبات والأمنيات. فعلى الأهل التصرّف مع كل ابن بحسب طباعه وشخصيته، مع التأكيد أن الحب والعاطفة تجاه الأبناء لا لبس فيهما، فهما واحد بالنسبة إلى كل الأبناء

كاين الله يلطف الاخوة يغيرو من بعضهم
اختي انا نبغي لخوتي غ الخير والسعادة والصحة والراحة وطول العمر وقاع للناس مشي غ خوتي
أكيد أختي أخت أحلام لكن هذا مخصص للأطفال هههههههه أنتي راكي كبيرة ههههههههه

تقبلي ردي

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ه شكون الاطفال الي يردو ولا ماتهم هههههههههههههههههههههههه
لالالالالا ههههههههههههه

الموضوووووووووووع موجه للأمهات باش يعرفو يتعاملو مع الغيرة بين أطفالهم يا قمر هههههههههههههه

هههههههههههههههههه صحة
باينة ماقريتيش الموضوع مررت مرور الكرام ههههههههه

هههههههه والله لا قريته بصح مشتش الركن
بالفعل اختي وهذا ماعانيه الان مع ابن اخت زوجي الله المستعان لديه غيرة مفرطة وهم يسايرونه احيانا وهو يريد جميع الامور له وحده
شكرا لك موضوع مهم يثبت لكي تطلع عليه الامهات
شكرا لك

الغيرة من المولود الجديد 2024.

غارات الكرّ والفرّ لا تهدأ حول المهد!
:icon28::icon28::icon28:
يعد استقبال مولود جديد في محيط الأسرة أمراً مزعجاً للطفل الأول أو للأطفال الأقل من ثلاث سنوات، ففي هذه السن يفضل كل منهم أن يكون الوحيد لوالديه فلا يريد أن يشاركه أحد في عطفهما واهتمامهما، لا سيما الطفل الأول الذي اعتاد أن يكون محط أنظار الجميع دون منافس، فلا تنزعجي إذا رأيت صغيرك مرابطاً بجوار مهد أخيه الرضيع، يعود إليه كلما أبعدته. وقد تمتد إليه يده من قبيل الفضول واستكشاف هذا المخلوق الجديد، الأمر الذي يثير القلق من هذا الطفل المتوثب .

وقد يختلف الأمر بالنسبة للطفل الثاني أو الثالث الذي اعتاد أن يتقاسم انتباه وعاطفة والديه مع إخوته الأكبر سناً، غير أن هذا لا يعني أنَّ الطفل الثاني أو الثالث لا يشعر بالمنافسة تجاه المولود الجديد، فالشعور موجود لكن المهم هنا هو كيفية تعامل الأهل مع هذا الوضع، والتخفيف من حدة شعوره بالغيرة نحو أخيه وتحويله إلى شعور إيجابي.

للغيرة أعراض
أكثر أعراض غيرة الأطفال شيوعاً هو زيادة طلبات الطفل كي يجذب اهتمام أهله إليه، فهو يريد أن يحمله أبواه ويدوران به، خصوصاً عندما يرى الأم مشغولة بالمولود الجديد، أما بقية الأعراض فتشمل تصرفه كطفل رضيع من جديد، كأن يضع إبهامه في فمه مثلا أو يتبوّل أو يتبرّز على نفسه، وقد يميل إلى العنف والعدوانية في سلوكه كأن يتعامل مع المولود بخشونة مثلاً، وجميع هذه الأعراض طبيعية، وبالإضافة إلى أنه يمكن منع بعض الأعراض ؛ فإن بقيتها يمكن أن يتحسن خلال شهور قليلة.

ويمكن الوقاية من غَيرة الأطفال من المولود الجديد ابتداء من فترة الحمل؛ وذلك من خلال ما يلي:

اجعلي الطفل الأكبر مستعداً لاستقبال أخيه المولود الجديد ؛ بأن تحدثيه عن الحمل وتجعليه يتحسّس حركات الجنين أيضاً.

أعطي الطفل الفرصة ليراقب عن كثب أحد المواليد الجدد حتى يكون لديه فكرة أفضل عن المولود القادم.

شجعي الطفل على مساعدتك في تحضير غرفة المولود.

انقلي سرير الطفل إلى غرفة أخرى أو إلى سرير جديد قبل حلول المولود الجديد بعدة أشهر؛ حتى لا يشعر بأنه قد تم ابعاده بسبب المولود الجديد، وإذا كنت ستلحقين الطفل بروضة الأطفال فافعلي ذلك قبل موعد الولادة بوقت كاف.

أخبري الطفل أين ستتركينه ومن سيعتني به عند دخولك المستشفى ؛ إذا لم يكن سيمكث مع والده بالمنزل.

شاهدي مع الطفل ملف صور العائلة وحدّثيه عن السنة الأولى في حياته أو حياة أحد إخوته الكبار.

وعند دخولك المستشفى للولادة اتبعي الآتي:

اتصلي هاتفياً بالطفل الأكبر واطلبي منه أن يزورك أنت والمولود الجديد في المستشفى، فالعديد من المستشفيات تسمح بذلك، وإذا لم يكن من الممكن أن يزورك الطفل في المستشفى فأرسلي له هدية وكأنها من المولود الجديد.

شجعي والد الطفل على أن يأخذه في بعض النزهات .

وبعد مغادرة المستشفى والعودة للمنزل احرصي على ما يلي:

عند دخولك المنزل اقضي اللحظات الأولى مع الطفل الأكبر ؛ واجعلي شخصاً آخر يحمل المولود الجديد بدلاً منك.
:smile40::smile40:
اطلبي من الزوار أن يعطو كثيراً من اهتمامهم للطفل الأكبر، ودعي الطفل يفتح الهدايا التي تأتي للمولود الجديد بنفسه.
:birthday_37_0::birthday_37_0:
ومن البداية يجب أن تشيري إلى المولود الجديد دائما بـ "طفلنا الرضيع".
الجيرياالجيرياالجيريا
وخلال الشهور الأولى لوليدك أعط الطفل الأكبر قدراً أكبر من الاهتمام والرعاية التي يحتاج إليها، وحاولي أن تشعريه بأنه أكثر أهمية من غيره ؛ وأن تجلسي معه لمدة نصف ساعة متصلة على الأقل يومياً، تشاهدي معه ملف صوره عندما كان وليداً، وتأكدي من أن الأب والأقارب يقضون وقتاً إضافياً مع الطفل، وبخاصة في الشهر الأول، وخصيه أنت بقدر كبير من الحنان طوال اليوم، وإذا طلب منك أن تحمليه أثناء إرضاعك للمولود أو هزه فأشركيه في الرعاية، أو على الأقل يمكنك أن تحدثيه أثناء انشغالك برعاية رضيعك.

شجعي الطفل على أن يتحسّس المولود ويلعب معه، بشرط أن يكون ذلك في حضورك، واسمحي له أن يمسكه أثناء جلوسه في مقعد ذي مسندين جانبيين (لمنع انزلاق المولود)، وتجنّبي تحذيره بمثل قولك : "لا تلمس المولود" ؛ فالمولود ليس هشاً لهذه الدرجة، ومن الضروري أن تظهري للطفل مدى ثقتك به ؛ ولكن لا يمكن السماح عادة للطفل بحمل المولود إلا بعد بلوغه سن المدرسة.

اجعلي الطفل يساعدك في العناية بالمولود ؛ فشجعيه على أن يساعدك في غسل المولود وتجفيفه وإحضار الحفاظ أوأن يبحث عن لعبته أومصاصته، وفي بعض الأحيان شجعيه على اللعب بدميته (سواء بإطعامها أو غسلها) أثناء قيامك بإرضاع المولود أو غسله، وأكّدي للطفل مدى حب المولود له ؛ بأن تقولي له : "انظر إليه كم هو سعيد عندما تلاعبه" أو "إنك تستطيع دائما أن تجعله يضحك".
:laugh::laugh:
لا تطلبي من الطفل أن يلزم الهدوء من أجل المولود؛ فالأطفال حديثو الولادة يستطيعون النوم جيداً دون أن يخيّم الهدوء على المنزل، ومثل هذا الطلب قد يؤدي إلى امتعاض الطفل بدون داع.
:sleep::sleep:
لا تنتقدي طفلك إذا قلد أخيه الرضيع في البكاء أو غير ذلك من السلوكيات فهذا أمر مؤقت.
:smile40:
تدخّلي على الفور عند صدور أي سلوك عنيف من الطفل حيال أخيه الرضيع، وذلك بعزله وإبعاده عنه دون تعنيف أو ضرب؛ لأن معاقبته ستجعله يحاول باستمرار أن يفعل نفس الشيء مع المولود على سبيل الانتقام، لذا حدثيه دائماً عن ضرورة الرحمة بالصغير والعطف عليه وعدم إيذائه؛ لأنه مخلوق ضعيف.
الجيرياالجيرياالجيريا
أما إذا كان الطفل كبيراً – نوعاً ما – فشجّعيه على أن يحدثك عن مشاعره المتضاربة تجاه المولود الجديد، ثم ضعي له سلوكاً بديلاً كأن تقولي له : "عندما ينتابك الشعور بالغيظ من المولود الجديد فتعال وعانقني عناقا طويلاً".
:rose::rose::rose:
==========

الغيرة الزوجية هل هي عمار ام دمار 2024.

بسم الله الرحمن الرحيـم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتـه

مـا أجمل عندما تبنئ البيوت علـى الحب والتعاون بين الزوجـين، وما أجمل عندمـا يعرف كل زوج وزوجة حقوق الآخـر.

لقـد كثرت المشاكل الزوجية، وكثر الطـلاق، وكثر الشقاق بين الزوج والزوجـة، وتفككت أسر، وضاع أطفـال.

وهنـا بين أيدكم نصائح وفوائد للحياة السعيـدة بين الزوجين، وهي تـهم كل زوج وزوجة أو المقلبين على الزواج.

فيوم من الأيـام سوف يكون هذا الشاب زوج، وكذلك تلك الفتاة سوف تكون زوجـة، فلا بد كم معرفة سر السعادة الزوجيـة.

والكل يعلم كيـف هي المشاكل الزوجيـة في خذت الزمن، من التفكك الأسري، وكثرة الطـلاق، وضياع أطفال، والسبـب هو عدم معرفة سر السعادة الزوجيـة، وعدم التفقه في هذه الأمـور ومعرفة الحقوق الزوجيـة.

فشـاب أو فتـاة يظل 30 سنة أو أكثر أو أقـل يعامل بني جنسـه، ثـم عند الزواج فإنه يدخل على جنـس آخر، فلا بد أن يعلم كيف يعامل الجنس الآخـر.

نقلت لكم هذا الموضوع من كتيب بأسم السعادة الزوجيـة في 50 وصيـة للأستاذ إبراهيم مصبـاح.

أخي المسلم، أختي المسلمـة..

أصبحتمـا تعيشان في عصر تتجاذبكما فيه تيارات صعبة تستـهدف أساسا الأسرة المسلمـة، وتريد أن تقضي على أركانهـا لتكون في يوم ما لا قدر الله خاوية على عروشهـا.

وتعسـى بكل جهد أن تقصر الهدف على إشباع الغريـزة فقط، ولا شيء وراء ذلك من تربية الروح، وتكويـن نشء سليم تربطه علائق اجتماعية متينـة.

فقـد آن الأوان أن يتحمل المسؤولية كـل من بصره الله بالحقيقـة، فيجعل الازواج يعيشون تحت ظلال القـرآن، منه يستمدون قيمهم وأخلاقهـم.

ومـن هدي الرسول صلى الله عليه وسلـم يعرفون كيف كان يعاشر نسـاءه بكرة وعشيا حتى يأخذوا القدوة منـه. وهـو القائل ( خيـركم خيـركم لأهلـه وأنا خيـركم لأهلـي ) اخرجه ابن ماجـة.

وصـايا للزوج : مدخـل..أيها الزوج المؤمن: السـلام عليكم ورحمة الله وبركاتـه.

وبعـد إذا كنت شاباً مسلماً يحوطـك هذا المجتمع بكل رعايـة، وقد بلغت من النضج العقلي ما تـرى.

فـإن آية الله في الكون تقضي أن تنشد السعادة في الحيـاة مع زوجة مثالية تقترن بـها، وتكتمل معها رجولتك، وعنـدها ستجد الهدوء النفسـي وراحة الضميـر.

مصداقاً لقوله تعالى ( ومـن ءاياته أن خلق لكم من أنفسكم أزوجاً لتسكنوا إليهـا وجعل بينكم مودة ورحمـة إن فى ذلك لأيات لقوم يتفكـرون ) الروم 21.

الـزوج وهدفــه : اجعـل من اقترانك بزوجتك سبيلا لإحصان الفـرج، وغض البصر، وإنجاب ذرية طيبـة، وبناء أسرة مسلمـة، تطلب عندها كل سعادة.

وانـو بذلك الدوام، واحذر من أن تعبث بـهذا الرباط المقدس بأي تصرف قبيح، كأنـك تجرب مع زوجتك حظك في الحيـاة، إن هذه نية خبيثة لا يرضاها الله ولا رسولـه.

ومـن الجدير بك وأنت مقبل على عهد جديد في حياتـك، أن تتوجه إلى الله تعالى بأداء ركعتيـن تطلب منه حاجتك، ليهب لك من هذا الزواج ما يجعلـك سعيداً حقا.

وصايا للزوجـة: مدخـل..أيتها الزوجة المؤمنـة:

وبعـد فأنت الآن زوجة، والزواج سنة الله في الحياة، فهو ليس مجرد اتحـاد جسمين بقدر ما هو تزواج بين زوجين.والهـدف منه ليس مجرد اللذة العابـرة، بل تحقيقاً للكمال البشري واستمراراً للحيـاة.

وكونك زوجـة يطلب منك بذل مزيد من الجهد، والحرص لكي تكونـي كما أرادك الله، امرأة صالحـة تعيشين حياة سعيدة في الدنيا ويضمن لك الفوز في الآخـرة إن شاء الله.

ماذا يعني زواجـك ؟؟ اشتـركي مع الزوج في تحقيـق هدف مقدس، ألا وهو بناء أسرة مسلمة، لك فيها النصيب الأوفر من المسؤوليـة.

فمهمتـك شريفة مقدسة، ليست مجرد طبخ الطعام، وكنس الدار فحسب، إنـما إضافة إلى ذلك عطفك، وصفاء قلبـك على كل من يحويهم جدران بيتـك، من زوج، وأبناء، وغيـرهم كباراً وصغاراً.

فكوني للجميع راعيـة لشؤونـهم مادة وروحاً، حتى يصلح بـهم أمر الدين والوطـن.

النجدة فالغيرة تخنقني . 2024.

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته …
الصلاة و السلام على سيدنا محمد و على آله و صحبه اجمعين …
انا و خطيبي متفقون في كل شيئ و متحابان . لكن هناك مشكلة تؤرقني و تنقص من ثقتي بنفسي و تشعرني بخيبة الامل …

الاحظ ان خطيبي و نحن مع بعض في الطريق او السيارة او اي مكان عام ينظر و يلاحظ اي امراة او فتاة قد تمر في كل الاوقات و هذا ما يزعجني كثيرا و يثير غضبي فانا فتاة جميلة جدا وهو يحبني كثيرا وقد قام بخطبتي منذ اول عام درسني فيه بالجامعة .
و كلما نتحاور في هذا الموضوع يقول انها نظرات لا غير و يجب الا آخذها بعين الاعتبار .
وانتم تعرفون يا حواء الجزائر غيرة المراة ماذا تفعل بها ؟
ارجوكم اريد حلا لهذه المشكلة فلا تبخلوا علي بنصائحكم …. الجيرياالجيرياالجيرياالجيريا:0 000454564:الجيريا

هذه طبيعة في الرجل

لا يستطيع ان يقاوم رغبيته في النظر الى المرأة

و دائما هذه النظرات لا معنى لها مجرد النظر.

في الدين يوجد غض البصر، فكريه بغض البصر و خليه يقرا على غض البصر

https://imageshack.us/photo/my-images/30/51118171.jpg/

نصيحة تعين المسلم والمسلمة على غض البصر
الله يوفقك

ما لقيت ما نقولك حبيبتي أنا كون جيت في بلاصتك و خطيبي يدير نفس الشي رايحة نغير كيما أنت و ينتابني نفس شعورك
نظرات لا غير؟ ما عندوش حق يبرر هذا التصرف اليء
كاينين بزاف رجال كيما هاكا فيهم هذا الطبع الرديء بغض النظر عن جمال زوجاتهم
أنت حاولي تفهميه باللي الشي اللي راه يدير فيه ماهوش مقبول و انو يسيء ليك كامرأة
و الله أنا هذه النوعية من الرجال أمقتهم مقتا شديدا
السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
لو كانت مجرد نظرات لما أوصانا الدين بغض البصر و الله سبحانه و تعالى حرّم أمور و حلل أمور ليس عبث بل لحكمة و كل أمر محرم تجدي وراءه حكمة لتحريمه
أي أكيد هاته النظرات لها أثر ربما في الأول تكون مجرد نظرات لكن مع التعود على هذا الأمر ربما يصبح امر آخر
أختي لازم انت و خطيبك تعيشوا على الكتاب و السنة هكذا باش ربي يوفقكم في حياتكم و يكون راضي عليكم و أكيد ما يفعله خطيبك مخالف لما جاء به ديننا الحنيف
فذكريه بغض البصر و كما قالت الأخت مديلو دروس خطب مقلات تتحدث عن غض البصر و بلعقل حتى يتعود و يبطل العادة هذي
و ربي يوفقكم

و عليكم السلام و رحمة الله تعالى و بركاته

شوفي حنونه الغيره شيئ عادي و من حقك تاني لكن كان تبعيها ؤاح تمرضي روحك بااطل صدقيني يعني ساعات سامحيني تلقاي واحد اللبسه البرا تحيري كيفاش خدموها و خرجو بيها مرا و تقعد تخزر ما بالك راجل صح ماشي من حقو يخزر بصح كاين ساعات على نيتو يعني طيح عينيه ليس عمدا فلا تخربي حياتك بحاجه تافهة هذا بينك و بين رووحك بصح معاه حددي موقفك قلو هل ترضى انا نشوف في راجل غيرك و نقلك مجرد نظره؟؟ اكيد راح تغير نفس الشعور ليا انا حاولي تفهميه بالسياسه و ما دام دااااك نتي بين الوف و مليارات النساء راهو يحبك و نتي ملكة قلبو متعمريش راسك و نتي و نظرتك للموضوع إذا زاد على حده تم تضرفي تصرف ىخر و ربي يهنيكم و يهدي بالكم يا رب

الله يهنيك 🙂

اختي شوفي حابة نضيفلك ملاحظة أنتِ دك ما تزعفيش و ما تخليش الشيطان يلعب بك و يديرلك وساويس شوفي انت روحيلو بلعقل لأنو إذا تعود على هاذ الأمر صعيب باش يخليها بسهولة خصوصا مع لبنات اليوم و اللباس تاعهم و من القرآن رانا نتعلموا ربي كي حرّم الخمر حرموا على خطوات لأنو هذاك الوقت كان الخمر أمر عادي و ترباو عليه و خطيبك بلاك راه حاس أنو هذا أمر عادي لأنو ما ترباش يغض البصر تاعو يعني روحيلو بلعقل حتى يتخلى على هاذ العادة يعني لازم شوي حنية في الموضوع ما تكونيش خشينة معاه و ربي يوفق بيناتكم و نزيد نقولك الغيرة تاعك في محلها لكن لازم تكون في حدود ما تجاوزش الحد تاعها

شكرا حبيباتي .
والله الموضوع مارقني و احس ان حجابي هو السبب لتلك النظرات اصل كل البنات يلبسون غير الحجاب الشرعي و هذا ما يلفت نظر الرجال …
لا أختي وش دخل الحجاب في الحكايه علاه زعمة لوكان تتبرجي و تخرجي معاه ما راحش يولي يشوف و يولي يشوف غير فيك على العكس يقدر الله عز و جل بشؤم معصيتك يقلبلو قلبو عليك و بالتالي ادعيلو أنو ربي يطهرو من معاصي البصر و خلاص
نهدرلك بصراحة اغلب الرجال يخزرو وماشي المشكلة فيك ابدااااا
شوفي انت لما تخرجي شحال من واحد يخزر فيك نظرات عابرة هكذا راجلك
وزيد البنات هاجو صابو لا ليبارثي اللباس مزير ومكشوف وهما الي يتبلاو
الراجل يحب صح لكن لا يعني انه لا يرى غيرك ولو بنظرات عابرة
لا تجعلي الامر يهز ثقتك بنفسك وعيشي حياتك
الجيريا و الله ضحكتيني يا عمري يلزم توالفي و هذا شيئ عادي لو تعسي روحك حتي انتي ديريها
يعني كي تكوني تمشي تشوفي خلق ربي منهم رجال بصح في القلب و العمر شكون انتي حتي هو هكاك
و يلزم تفرحي كي يديرها قدامك خير من موراك وهذا دليل علي الثيقة الجيريا
في رايك كي يعود يمشي يدفن راسو في لرض حاولي ما تخنقيهش جيبهالو بضحكة الجيريا بصح اذا كثر دوريهالو غربة الجيريا
تعلمي تصبري روحك لاخاطر بعد الزواج تتحرقي بغيرتك و تهبل لاخاطر الحب يزيد الجيريا
وهدى روحك بالقران و الاستغفار من قلبك فهمتي الجيريا
ربي يفرحك و يهنيك ويكملكم و يرزقك بالذرية الصالحة الجيريا

التمييز بين الأبناء مرض يفتك بالأسرة ويخلق جو الغيرة 2024.

بسم الله الرحمن الرحيم
تلجأ الأم أحياناً وبدون قصد إلى تمييز طفل من أبنائها عن الآخر نتيجة لصغر سنه وحاجته للعناية بصورة أكبر، أو تتصرف بصورة لا شعورية
بمزيد من الاهتمام تجاه أحد أبنائها مما يثير غضب وغيرة الطفل الآخر .وإذا كانت الأم تجهل التصرف بحكمة فى مثل هذه المواقف فعلماء نفس الطفل حرصوا على ضرورة إتباع وسائل في التربية تبتعد عن التفضيل والتمييز بين الأبناء لما قد تسببه من بروز سلوكيات وتنافر بين الأبناء جراء ذلك .
وعلى الأم إتباع خطوات متوازنة ودقيقة تحكم تعاملاتهم اليومية مع أبنائهم كي لا تظهر حساسيات وكرها وانتقاما بين الأبناء لا سيما أن الفرد سواء في مرحلة الطفولة أو المراهقة أو حتى الكبر يغار من قرينه حتى ان كان شقيقه إذا ما أحس انه أفضل منه وانه يحظى بتعامل خاص من ذويه ، كما ذكرت جريدة "اليوم" .
وقد أثبتت النتائج والدراسات والبحوث في هذا المجال أن التمييز لأي سبب سواء اللون او الجمال او الذكاء لا يعتبر مسوغاً للآباء لتفضيل احدهم على الآخر.
وأكدت الرسالات السماوية أيضا على ضرورة المساواة وعدم التفريق بين الأبناء مهما كانت ألوانهم وأشكالهم وهذا يعني أن الأساس في هذه العملية هما الأب والأم وكثيراً ما نشاهد صوراً مجتمعية وهي انحياز الأم للولد الصغير والأب للبنت الصغيرة وهذا بحد ذاته خطأ رغم عدم القصد فيه لأنه يخلق فجوة بينهم وكل من الأطفال يتحدى الآخر بأحد أبويه وقد يستمر هذا الأمر للكبر .
ويعتبر هذا الأمر بمثابة مرض يصيب الأسرة وعليها تداركه منذ البداية لكي لا نخلق حالات تمييز تؤدي إلى انفعالات وشجار وقد يتطور الأمر إلى انتقام لهذا السبب لذا ينبغي على جميع الأسر عدم إظهار هذا التمايز بصورة واضحة من حيث التفضيل وشراء اللوازم والملابس والاصطحاب في السفرات

الجيرياالجيرياالجيرياالجيرياالجيريا:smil e49:

موضوع رائع أختي سويت، التمييز فعلا عندو أثار سلبية على العائلة و تماسكها

بارك الله فيك وعليك على الموضوع
بارك الله فيك موضوع قيم
أتمنى أن تصل رسالتك لكل الأولياء

a3inou awladakom 3ala ta3atikom, homa yfer9ou aprés ki tesra haja machi mliha, yreddou loum 3lih
welah sarya deja w bezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaf
merci okhti 3la le sujet
a3inou awladakom 3ala ta3atikom, donc lazem terbia saliha w 3adam tafri9 bayna l awled, sinon aprés lweldin yla fer9ou ki ydir lewled haja machi mliha yreddou 3lih loum
welah rahi sarya w bezaaaaaaaaaaaaa
merci khti pour le sujet c trés interessant
طرح مهم جدا

كثير من الآباء و الأمهات يتبعون هذا الأسلوب ربما بدون قصد

و لكن رسولنا الكريم عليه أفضل الصلاة و أزكى التسليم قال :

( اتقوا الله و اعدلوا في أولادكم )

موضوع هايل و نتمي يلقي اهتمام كبير من الولدين يعطيك الصحة
السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
يعطيك الصحة اختي على الموضوع المهم

بارك الله فيك موضوع قيم

الغيرة 2024.

صديقاتي اليوم اردت ان تنصحنني في موضوع الغيرة وهي الصفة إذا ما كذبت الوحيدة التي ستسبب لي لاقدر الله مشاكل حتى انني اخاف من زواج لهذا السبب فأنا فتاة غيورة جدا على خطيبي مع انني اخفي هذا بكل استطاعتي لكن اعتقد انه يدرك هذا استطيع ان اقول انني لا أثق بالرجل كيما يقول جدودنا كان يجيب يدو بيضاء اريد مساعدتكن قبل عرسي كيف اتغلب على غيرتي ؟ وكيف اتجاوزها ؟ اعرف ان اي امرأة تكون غيورة لكني متأكد من أن غيرتي فوق حدها كيف احذف هذه الصفة مني ؟ أو حتى اقلل منها ؟ كي لاتأثر في حياتي العاطفية . جازاكن الله خيرا

حبيبتي الغير مطلوبة بين زوجين ولكن في حدود حتى لا تتحول الى غيرة المريضة وكما اعرف انكي غير متزوجة بعد وكيف تكون حياتك بعد الدخلة !لذالك انصحك ان تتركي الغيرة جانباا حتى تعيشي بسعادة مع زوجك وهنا تفتحي للشيطان باب وتنغسي العيش على زوجك وهنا الرجل يهرب من المراة ويزداد في غيرتها اختي تحكمي في عقلك ولا تتركي عقلك هو من يتحكم فيك وليس كل مايدخل الى البيت تتحولين الى ظابط شرطة وتحقيقين معه كل كبيرة وصغيرة
انصحك ان لا تلتفتي الى الغيرة مطلقاا ونسي وهذا وسواس من شيطان
صدقيني انا مريت في هذا الامر ولكن تداركت الخطأ مبكرااا جدااا والان الحمد لله راجلي اثق فيه ثقة عمياء وهو ايضاا
حبيبتي لماذا ندخل الشك في حياتنا وهو ليس معنا بعد ؟ وكذالك انصحك بأن لا تظهري له الغيرة والى سوف تكونين في سجن من الشكوك اتركيه يفعل مايشاء طبعاا في اشياء التي هو يراها تريحه وكما نعرف جميعااا ان الغيرة موجودة حتى في ازواج الرسول عليه الصلاة وسلام بين زوجاته
ونحن بشر ولذالك انصحك ان تكفي عن الغيرة وربي يجمع بينكم في الحلال

مشكورة ياختي الغالية على هذه النصيحة وأعدك انني سأعمل على تطبيقها وادراك خطئي انشاء الله تعالى

مشاركة في فعالية احسن نقاش قصتي مع الغيرة. 2024.

السلام. عليكم ورحمة الله وبركاته

قصة واقعية. عن الغيرة تحكي. صاحبتها. وتقول. :

كنت. في. الثانوية لما تعرفت. عليه. كبرنا. وتزوجنا. احبه ويحبني. وأغير. عليه. حتى ولو تكلم مع زميلة في الدراسة أغضب وأصرخ

كان الامر بالنسبة له عادي. كان. يفرح. يقول. هذا. دليل حبك

تزوجنا وانجبت بنت الاولى والثانية والثالثة. وهو. يعمل. في البلدية. في. مكتب. مع. صاحب. البلدية او صاحبة البلدية

كل يوم وكل. ساعة. اطلبه في الهاتف. ويغضب ويقول انا في العمل. واغضب واقول له. كذلك انا في العمل ومع هذا. اسأل عنك

ومرة طلبته. ولم يرد. وفي صباح ذاك اليوم. قال لي. لا تنتظريني في الغداء. عندي اجتماع دخلني. الوسواس. اجتماع كيف ولماذا ومع من 🙎💬

طلبته. وقت الغذاء ولم. يرد طلبته عشرين مرة ولم يرد. وبدأ الشيطان. يصور لي انتم تعلمون. مايفعله الشيطان الرجيم 😈👿

فذهبت. لعمله. بحجة. حملت الغذاء له. ولم اجده في مكتبه. وجدت عاملة فسلمت عليا وسألتها عن زوجي. فقالت. هو في مكتب

صاحبة البلدية. منذ. الصباح. فشكرتها. وقلبي يحترق. فذهبت. مسرعة. وفتحت الباب بدون إستأذان

فوجدت زوجي. و صاحبة. البلدية و بعض العمال. يحظرون. للانتخابات القادمة.

تصورو مظهري 🙍🙍🙍

المهم. نجحت الانتخبات وعملو. حفلة. طبعاً زوجي. مدعو هو و عائلته. فرفض الذهاب. كنت انا مريضة قليلا زكام عادي

كنت في غرفتي وخرجت منها. لم اجده في البيت
سألت البنات اين اباكم. لانعلم

وفجأة رنة. هاتفه. نساه في البيت الو اين. انت. قلت بأنك سوف تحظر. الحفلة رديت. قلت له. لقد نسي هاتفه هنا

وبدون تفكير لبست. وعملت مكياج. وقلت للبنات هيا. لأريه من أنا. يكذب عليا ويخونني

ذهبت للحفلة. ولم أجده. فزداد شكي. أميد هو مع. وفي ووووووووو

فلتقيت. مع. زميله. قال لي. كيف. حالك قال زوجك انك. مريضة. لهذا. لم يأتي فرن هاتفي. كان زوجي في الخط اين انت

قلت له. اين انت. انا هنا في الحفلة. اين انت. محتبأ ياخائن. قال ارجعي للبيت حالا. انا في البيت

فذهبت مسرعة. وجدته جالس على. طاولة الاكل. وامامه. بيتزا. فذهب. احظار العشاء. لما رآني مريضة

يإلاهي. ماذا فعلت. فأعتذرت منه. ولكنه. غضب. غضب شديد. وخرج من البيت وذهب عند امه نام عندها. وعاد صباحا

صباح الخير. لم يرد. ثم قال الى متى. كرهت ومللت. من غيرتك هذيه. ماذا. أقول الان. لزملائي.
وتشاجر معي وبقي على عذا الحال.
المهم. غيرتي. وجهلي. وصلوني للطلاق لولا ستر ربي
فندمت على غيرتي. الزائدة وعدم. ثقتي بزوجي.
هذه. هي قصتي.
مع العلم. انها ليست قصتي انا. ام اسماء. فهي. قصة اخت من الاخوات. ولان هي. بخير مع زوجها ربي يهنهم

بوركت عزيزتي ام اسماء على سردك لنا هته القصة ااتي تحدث كثيرا
الحمد لله انها انتبهت لنفسها و الا……..هي الان…….
شكراً ام عبد الماجد على مرورك نورتي

هذه القصة عبرة لنا يجب على المرأة ان تتغلب عن غيرتها الزائدة

كما يقول المثل

الغيرة تنطق لحجر

ما بالك الانسان

وقصة هاته المخلوقة من كثرة حبها له ماتحبش ذبانة تحط عليه

الحمد لله كراه استعرفت وربي يهنيهم

شكرا الاخت ام اسماء لسرد هاته القصة لعل من يكون في نفس الاخت ياخذ عبرة منها

من التجارب نتعلم

فعلا الغيرة تؤدي الى نهايات سيئة
شكراا لى القصة
بوركت أم أسماء على القصة الجميلة
بارك الله فيك عزيزتي على القصة الهادفة
الحمد لله عزيزتي ام اسماء انني ربما لا اعاني من هدا المشكل الان هههههو ان شاء الله لا اعاني منه
لانه ربما حتى طريقة العيش و المحيط الدي نعيش فيه نعتبرهما عاملين من بين عدة عوامل تدخل في دلك
قصة رائعة الله يخليلها زوجها وولادها
الحمد لله ربي سترها معاها
كانت خسرت حياتها وحياة زوجها
وضيعت بناتها
الغيرة صح واعرة والعاقبة نتاعها وخيمة
الحمد لله
شكرا لك حبيبتي ام اسما

الغيرة بين الاخوة 2024.

السلام عليكم
وضعت هذا النقاش للامهات بما اني انتظر طفلي الثاني و لا خبرة لي في هذا الموضوع
كيف تحضرين طفلك لقدوم المولود الجديد ليتجنب الصدمة؟

كيف تتعاملين معه في الايام الاولى لقدوم المولود يعني مع التعب و الانشغال الكبير بالقادم الجديد؟
الاطفال الاكبر سنا كيف تتعاملين مع مشاحناتهم؟هل تحاولين لعب دور المحقق كونان لمعرفة المخطئ ام تحاولين التركيز على انهم اخوة و يجب عليهم التسامح؟
شكرا لكن على التفاعلالجيريا

سوف ابدا انطلاقا من مواضيع قراتها و من خبرة بعض النسوة في محيطي
اظن تحضير الطفل لقدوم اخيه يبدا في مرحلة الحمل يعني عندما يظهر الحمل على الام ممكن اشراك الطفل بسؤاله مثلا عن رايه في الاسم و اختيار المشتريات و اغراض المولود
لا يجب ان حس الطفل بان امه مرهقة من الحمل حتى لا يكره اخوه لانه يتعب امه
من الجيد اخذه لاختيار هدية لاخيه المنتظر و بالمقابل اشتري هدية خبئيها و اعطيها له بعد العودة من العيادة على اساس انها من اخيه
بعد الولادة لا تعامليه على اساس انك كبير و هو صغير ليس جميل و….هذا الشئ سمعته كثيرا لانه من الطبعي ان يحس بالقليل من الغيرة المقابل حاولب ان تلاعبيه و لو قليلا او كلمه و اروي له قصة مثلا في وقت الارضاع حتى لا يحس انه اهمل
الاخوة الاكبر لا احبذ التحقق من البادئ في المشاجرة و لكن ان يطلب كل منهما السماح من اخيه او ان الزمهم بمسك ايدي بعض حتى يتسامحو و ممنوع نزعها قبل ذلك
احب الالعاب العائلية لجمع الاطفال و حتى يتعلمو اللعب معا كاسئلة المسابقات و السكرابل
الغيرة بين الاطفال من الكوارث اذا ما عرفتيش تتصرفي واهم شئ نقلك عليه اذا كانو كبار ويعرفو ما تلوميش واحد قدام لخرين وتشكري الاخر وتقوليلو شوف خوك خير منك راه يولي يكرهو بزاف وهنا تبدا المشاكل

الجيريا

الجيرياوشئ اخر الالعاب اشري كل واحد حاجة وما تقوليلوش انت عند وخوك ما عندوش عقلو غير ما يستوعبش هذا

الجيرياالجيرياالجيريا والاولاد حساسين انا عندي 5سنين وعام ونصف الحمد لله يبغو بعضاهم والكبير يمد للصغير وما يبغيش عليه والله يكون في العون مرات قد ما تربيهم على الحنانة والحب والنظام والجينات تغلب واحد يخرج عنيف لباباه واحد مكره لجدو ووووالخ هههههه

وين راكم وين راكم حطولنا خبراتكم لكي نستفيد


الجيرياالجيريا

حقيقة الاخت نورهان1 هذا المشكل كبير كي متعرفيش تسيري الامور من البداية على هذيك حبيت استفيد و يستفادو معنا الاخوات لاني عندي طفل و انتظر الثاني يعني مازلني مجربتش
حاولي تخليه يحبو قبل ما يزيد و شوفي هذا الموضوع انا استفدت من النصائح اللي فيه
نصائح لتشجعي طفلك على حب المولود الجديد


و زيدي دايما العبي دور الحكم العادل مثلا لو كان يحاول يضرب اخوه او اخته ما تعيطيش عليه او تضربيه حسسيه بخطأو فقط و قوليلو " علاش ياك هو خوك " او "المسكين ارواح نسكتوه" و منين ذاك كي تشرولو حاجة قوليلو باللي "خوك شراهالك" و هكذا حببيهم في بعضاهم و عمرك ما تخيري واحد على الاخر يعني كي تهزي الصغير و بمجرد ما تحطيه ارفدي الكبير و عزيه و دليليه و كل هذا مع المراقبة من بعيد.
انا في الاول ثان وليدي بداتو الغيرة من خوه حتى بديت نتعب من الحكاية و بالصبر و شوية حيلة ضرك راه نهار انا نعيط على خوه ما يحبش عليه

حبيبتي موضوعك رائع وحساس
انا ابني عمره قريب عامين مازال حتى ما يفهمش الهدرة مليح ما لقيت كيفاه نحضرو لمجيئ اخوه
ساعات يبانلي ماعلابالوش ب خوه خلاص كلي ما كانش
وساعات غير يشوفني هزيت خوه يبدا يدير في الحوايج الي ما نحبهمش ويشوف معايا ويشوف ف ردة فعلي نحسو كلي راه يلفت ف الانتباه
لكن من جهة انو يضرب اخوه او ياذيه لالا بالعكس كي يسمعو يبكي يروح يجري يطل عليه ويبقى يتامل فيه
ساعات نحس بالذنب ونقول هو مازال بيبي وانا زدت جبتلو خوه هههههههه
مشكورة ع الموضوع حبيبتي احلى تقييم
كابريسة شكرا جزاك الله خيرا على الافادة
ياسميين بري شكرا على التقييم و الافادة ان شاء الله نستفادو من بعضنا
بلا مزية رانا هنا اللي نعرفوه يفيد علاه نبخلو بيه
ربي معاك.

تعرفي اختي كاين حاجة يديروها العجايز توع بكري قالك مدي الاخ الاكبر حبة بيض ياكلها ومانعرفت علاه البيض بالخصو قالولي باش مايغيرش من اخيه ويحبو ومشكورات الاخوات لدخلت على الموضوع بخبرات الاخريات نستفيد

الغيرة بين الاطفال المشكل و الحل 2024.

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته

الغيرة بين الاطفال ……المشكل و الحل

إن المتتبع لقصة – يوسف عليه السلام- مع أخوته ، يتضح له أن الغيرة الناتجة عن زيادة حب يعقوب لولده يوسف -عليهما السلام- كانت دافعًا قويًا لأشقائه في التفكير في قتله والتخلص منه، فالغيرة مشكلة لا يستهان بها.

الجيريا

وتعتبر الغيرة من المشاكل الطبيعية بالنسبة للطفل، وقد يكون لها أثر إيجابي في دفعه لكي يكون أفضل وأحسن مما هو عليه، لكنها في بعض الأحيان تخرج عن حد الاعتدال…

ومن مظاهر الغيرة:
(الغضب) بمظاهره المختلفة من ضرب أو سب أو تخريب أو ثورة أو نقد وغير ذلك.
ومن مظاهرها كذلك الميل للصمت أو الانسحاب والانطواء أو فقد الشهية.
وقد ينعكس التأثير النفسي للغيرة على الصحة الجسمانية للطفل، فقد ينقص وزنه ويشعر بالتعب أو يصاب بالصداع.

مسببات الغيرة :

(1) التفريق في المعاملة بينه وبين أخوته.. لذلك نهى الرسول عن ذلك؛ كما روي عن أنس -رضى الله عنه- أن رجلا كان عند النبي صلى الله عليه وسلم ، فجاء ابن له فقبله وأجلسه على فخذه، وجاءته بنت له فأجلسها بين يديه، فقال : (ألا سويت بينهم؟) ]البزار والهيثمى].
(2) المقارنة بين طفل وآخر، وتؤدى هذه المقارنة إلى خلق عقدة النقص وإضعاف الثقة في نفس الطفل لدرجة قد تصيبه بمشاعر الإحباط.
(3) الشعور بالنقص خاصة إذا ما كانت جوانب النقص هذه ترجع إلى عيوب جسمية أو عقلية.

العلاج: الجيريا

إذا كانت مشاعر القلق والخوف وضعف الثقة بالنفس والتفريق في المعاملة من أهم العوامل التي تولد الإحساس بالغيرة لدى الطفل، فإن إزالة أسباب هذه المشاعر تعتبر من أولى الخطوات لعلاج الغيرة عند الطفل، ويصبح من الضروري إعادة أو زيادة الثقة في نفسه، وإسناد بعض المهام التي في استطاعته القيام بها، والثناء عليه عند النجاح فيها.

وعلى الأم والأب أن يكونا حكيمين في تربية الولد؛ وذلك باتباع أنجح الوسائل في إزالة ظاهرة الغيرة من نفسه..
فإذا كان مجيء وليد جديد في الأسرة يشعره بفقدان محبة أبويه وعطفهما، فعلى الأبوين أن يبذلا جهدهما في إشعاره أن هذه المحبة باقية ولن تزول، لأن تفضيل أحد أخوته عليه في معاملة أو عطاء يغيظه، ويولد في نفسه الغيرة.. فعلى الوالدين العدل والمساواة بين أبنائهم.

الجيرياالجيريا

ارجو ان يكون الموضوع نال الفائدة الجيريا

موضوع رائع ويهم كل ام
مشكووورة اختي على النصائح
يعطيك الصحة على طرح هذا الموضوع المهم أختي جزاك الله خيرا
بسم الله الرحمن الرَّحِيم
بارك الله فيك وجزاك كل خير يا اختي
على المعلومات المفيدة تحياتي لك
موضوع قيم بارك الله فيك
موضوع قيم وهذه المشكلة فعلا تعاني منها كل الامهات انا كبرت ولدي حتى 4 سنوات ونصف باه زدت قلت خلاص كبر لكن للاسف واجهتني هذي المشكلة والان ا لحمد لله كبر شوي وراه يفهم
شكرا حبيبتي فكل ما يخص الاسرة فهو يهمنا لقد افدتينا
موضوع رائع ونصائح جد قيمة جزاك الله كل خير